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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 簡短而有趣的婚姻笑話
    女人對她的丈夫說:“請對我說臟話!” 
    男子:“浴室,廚房,客廳......”
     
    與妻子爭吵就像試圖閱讀互聯網上的使用條款一樣。最后你只是放棄并去“我同意”。
     
    我的妻子告訴我她需要更多的空間。我說沒問題,把她鎖在
    了房子外面。
     
    我收到了婚禮的邀請。我回答:也許下次。謝謝。
     
    只要新郎躺在床上,女人就會聽到最好的男人的講話。
     
    我妻子的烹飪非常糟糕,我們經常在吃完食物后祈禱。
     
    問:為什么我們的民主社會不允許男人擁有2個妻子?
    男人答:因為我們的法律保護我們免受殘忍和不尋常的懲罰。
     
    我和我的妻子結婚已經有好幾年了,我的妻子最近問我吃些藥,以確保我能再次在臥室里采取行動。
    我帶回家減肥藥。顯然不是她的意思。
     
    怎么給一個擁有一切的男人?一個女人。她會告訴他一切如何運作。
     
    一位60歲的百萬富翁正在結婚,并舉行了一場盛大的婚宴。
    他的朋友非常嫉妒,在一個安靜的時刻,他們中的一個問他怎么才能找到這么美的23歲美女?
    “簡單,”百萬富翁笑著說,“我偽造了我的年齡。” 
    他的朋友們非常驚訝,并問他說了多少。
    “好吧”,他回答說。“我說我才87 歲!”
     
    一對老夫婦晚上說:
    “親愛的,我很抱歉,我經常對你發怒。你怎么設法讓我的心情變得如此平靜?“ 
    ”當這種情況發生時,我總是去洗手間。“ 
    ”這有幫助嗎?“ 
    ”是的,因為我正在使用你的牙刷。“
     
    親愛的,你將在25周年紀念日給我什么?
    去泰國旅行?
    哇,太棒了,還有50周年紀念日?
    然后我再次接你。
     
    單身漢和已婚男人有什么區別?單身漢回家,檢查冰箱里的東西然后上床睡覺。已婚男子回家,檢查床上的東西,然后去冰箱。  
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 -> 爆笑囧事兒,承包了我好幾天的笑點!

    1、今天我在踢瓶蓋,朋友一直在旁邊看,我問他是不是也想試試,他說:“瓶子還要嗎?”

    2、小莉養的小倉鼠死了,她哭得那叫一個撕心裂肺,邊哭邊嘀咕道:“你咋就這么死啦!我都還沒學會分類垃圾,你是啥垃圾啊?”

    3、在家里跟老公大吵了一架,然后氣得不想做飯!

    可是生氣歸生氣,可不能餓著孩子啊。于是中午的時候,我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗面。

    兒子吃完,自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴,然后雙眼很是誠摯地望著我,建議道:媽媽,晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”

    4、哥們和一個女的去相親,哥們要求aa制,結果吃了500多哥們有點心疼,那女的一看就主動把賬500多全結了,下來也不聯系了。

    哥們就打電話問她咋不聯系了呢?

    那女的說被獅子寵愛過的女人怎么會看上野狗呢?

    把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。

    5、派出所抓了幾個漂客,打電話讓老婆來領人,老婆來了看到老公就打,其中一個打的最兇。

    “丟人的玩意兒,漂也就算了,你倒是有點品味呀,別人玩800的,你玩60的,還跟別人交一樣的罰款!”

    6、前兩天,哥幾個聚會,我給他們說:“每次媳婦讓我買菜,我都虛報價格,然后給自己買兩盒好煙,你們有這腦子嗎?這叫智慧 ,你們呢?”

    他們說他們自己有錢,都自己買!

    我#$@%#$^%

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 大學見到真理本身
    我初到大學,有諸多不適,澡堂里的問候即為一例。有一次我在那里碰到了尊敬的劉教授,我裝著沒看見,想從他眼前繞過去。
    誰知道他卻向我打招呼,我誠惶誠恐,連聲問您老近來可好?眼睛卻不知朝哪兒望:望別處吧,怕沒禮貌;望他吧,尊師貴體,豈容弟子看得?他見我甚為尷尬,就說:“平時我給大家講課都是在探求真理,最多只能說得到了一些局部真理;今天你真幸運,見到了一個赤裸裸的真理本身!”我大笑,尷尬頓時煙消云散矣。
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 無需再錦上添花
    英國哲學家休謨也是一位經濟學家、歷史學家。他晚年退休后,每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《大不列顛史》是一本重印多次的暢銷書。周圍的人勸他再寫續集,一直寫到當代。
    哲學家攤開兩手說:“你們已經給了我太多的榮譽,先生們,但我不想再寫了,理由有四點:我太老了,太胖了,太懶了,太富了。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 我們班的笨笨老師
    我們小寒村小學六年級的班主任是個大個子,我們都偷偷叫他“笨笨老師”。他所謂的笑容是這樣的:牛一樣的大眼,完光一放,嘴角使勁地往兩邊一扯。可你就是看不見他的笑容。你一定認為有這樣一張臉的人很枯燥無趣,可恰恰相反,他可愛極了。
    比如,他面對黑板時聽到下面有人說話,就會猛地扭過頭得意地說:“我早就知道×××今天一定會說話,怎么樣?算準了吧?”他竟然自信地認為我們都看不出他是自作聰明!再比如,他弓著腰在黑板的最下面寫字的時候,就會累得“呼哧呼哧”直喘氣。他兩腿又開,腰與腿幾乎呈九十度夾角,直直地彎下來,屁股生硬地攝起老高,那模樣,可逗了!有時候他還會模仿那些交頭接耳的同學,把脖子笨笨地伸出老長,使勁眨巴他的大眼睛,裝模作樣地在講臺上嘀咕,夸張死了!
    還有,他老是嫌我們這些鄉下孩子不夠“文明”,要我們進校門就講普通話,可他自己的普通話卻糟糕得要死。有一次,幾個男生因為喝自來水被校長逮住了,笨笨老師在教訓他們的時候就說了這樣一番普通話:“叫你們別黑(喝)水偏黑(喝)水,看給咱們班抹喝(黑)了沒有?”這讓挨批的男生全笑翻在地。
    近來,我們班的“近視眼”越來越多,黑板上的字他們都看不清。笨笨老師就從縣醫院請來一個眼科大夫,給我們講用眼衛生。眼科大夫說,真性近視不戴眼鏡視力下降得更快,希望大家盡早去醫院檢查,盡早配眼鏡。
    李志說:“大夫分明是在推銷眼鏡,笨笨老師肯定被她收買了。反正我不配。”李志和我是同桌,他的視力糟糕到連書上的AB也能看成AD。眼科大夫白講了半天,根本沒人聽她的。笨笨老師憂傷地說:“小朋友們,你們的眼睛很令人擔憂哇!”我們明明都上六年級了,他卻總是叫我們“小朋友們”!笨笨老師憂傷的時候,大眼睛是瞇起來的,嘴角仍是向兩邊扯,分明是笑嘛!
    笨笨老師就給家長們做工作,但是也沒多大效果。于是一到大課間,我們的笨笨老師就拎著一臺破錄音機出現在教室門口。他一按按鍵,眼保健操的音樂就開始響起來。他大眼一瞪,瞅著不做操的家伙,奔過去大聲說:“做操!做!”大家只好裝模作樣地做操。笨笨老師瞪著眼,一個一個糾正不規范的動作。糾正了A,B又錯了,糾正了B,C又錯了。他一急就口吃起來了:“笨….笨……笨死了!”這聲音和錄音機里“揉按睛明穴”的甜美聲音摻和起來,笑得我們都做不成操了。顯然,眼保健操沒什么效果。
    最后是我們沒戴眼鏡,笨笨老師卻戴上眼鏡了,而且是一副小巧精致的粉腿眼鏡,小眼鏡往他那雙大眼上一架,我們都替他難受!
    幸好他總是把這副別扭的眼鏡放在講臺上,有人搗亂時,他才瞇著眼摸起眼鏡戴上,說:“誰搗亂?誰搗亂?讓我架上我的‘望遠鏡’,看看到底是誰搗亂!”這“望遠鏡”還真是管用,他大眼一瞪,一下子就看清了搗亂的家伙!笨笨老師便得意揚揚地沖我們展示著他的眼鏡說:“小朋友們,想不想試試我的‘望遠鏡’?眼鏡度數合適的感覺很好!”
    李志最興奮,沖上去搶過眼鏡就戴上了,他放眼全班,扯著嗓子使勁叫:“清楚!那叫一個清楚!”笨笨老師高興地說:“所以,眼睛近視了還是盡早配上眼鏡的好!”
    李志第一個配了眼鏡。李志一配,“近視眼”們就都配了。等大家都戴上眼鏡了,笨笨老師的眼鏡卻退休了。他看著滿屋子閃亮亮的眼鏡片說:“小朋友們,我根本就不近視,那副眼鏡是我為了讓大家充分認識到不配眼鏡的害處,特意向你們語文老師借的!”哦,原來如此呀!笨笨老師使勁瞪著那雙大眼說:“知道嗎?近視眼不戴眼鏡是痛苦的,不近視卻戴上眼鏡,更痛苦!”
    上個禮拜,他又把我們逗樂了—一他的頭發變得像狗啃的似的。原來,這都是王一丁鬧的。
    前幾天,王一丁把他那給長長的劉海染成了金黃色的,這給奪目的金黃色使王一丁像國寶一樣成了班上獨一無二的品種,想不出名都難。無論走到哪里,他都充分享受著大家好奇的目光,這使得王一丁的小臉高高地仰了起來,寫滿了自信和驕傲。
    課間的時候,王一丁被笨笨老師叫到了辦公室。上課前,王一了回來時又變成了和我們一樣的發型。緊接著,笨笨老師以一個嶄新的形象出現在我們眼前,讓我們目瞪口呆:他的整個腦袋仿佛是一片灌木叢前鋪了一小片草坪,難看死了。我們實在不忍心看他,更不忍心笑他,只好低著頭一個勁兒地整著、忍著、難受著。
    笨笨老師摸了摸額頭,沖正在裝模作樣忍著笑的我們說:“小朋友們,出奇搞怪原來不好玩哪!”這句話讓我們笑翻了!
    原來笨笨老師把王一丁叫去要剪他那綹頭發,王一丁抗議說:“你也有劉海。”笨笨老師說:“我沒有染色。”王一丁
    說:“那你給我染成黑色的,不能剪!”笨笨老師拿起剪刀,一剪刀下去,剪了自己的劉海,然后問王一丁:“現在你的怎
    么辦?”王一丁沒話說了。笨笨老師就揮起剪刀,“咔嚓咔嚓”把他的頭發剪短了。
    笨笨老師的確是笨,他托著王一丁的下巴,剪來剪去,看來看去,直到上課鈴聲響了才給他弄好,自己的頭發卻來不及弄了。他只好一狠心,硬著頭皮,勇敢地走進了教室。
    笨笨老師現在在干什么呢?嗒,他正在教室門口教育李小麗呢!他拾起李小麗掉的書,李小麗接過書卻啥也沒說。笨笨老師做了一個哈腰的動作說:“說‘謝謝您’!”李小麗很
    “聽話”地也哈了一下腰,說:“不客氣!”
    哈哈,我們的笨笨老師樂得大笑起來啦,那雙大眼又瞪圓了,嘴角又使勁扯到兩邊啦!
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 當警察遇上推銷員
    一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。
    半小時后,三個警員從審問室里走出來。
    局長:“怎么樣,問出點什么了?”
    警員:“不行,我們什么都問不出,可是他已經向我們推銷了三臺抽油煙機,兩臺冰箱和四個電吹風了。”
     
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