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    1、今天我在踢瓶蓋,朋友一直在旁邊看,我問他是不是也想試試,他說:“瓶子還要嗎?”

    2、小莉養的小倉鼠死了,她哭得那叫一個撕心裂肺,邊哭邊嘀咕道:“你咋就這么死啦!我都還沒學會分類垃圾,你是啥垃圾啊?”

    3、在家里跟老公大吵了一架,然后氣得不想做飯!

    可是生氣歸生氣,可不能餓著孩子啊。于是中午的時候,我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗面。

    兒子吃完,自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴,然后雙眼很是誠摯地望著我,建議道:媽媽,晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”

    4、哥們和一個女的去相親,哥們要求aa制,結果吃了500多哥們有點心疼,那女的一看就主動把賬500多全結了,下來也不聯系了。

    哥們就打電話問她咋不聯系了呢?

    那女的說被獅子寵愛過的女人怎么會看上野狗呢?

    把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。

    5、派出所抓了幾個漂客,打電話讓老婆來領人,老婆來了看到老公就打,其中一個打的最兇。

    “丟人的玩意兒,漂也就算了,你倒是有點品味呀,別人玩800的,你玩60的,還跟別人交一樣的罰款!”

    6、前兩天,哥幾個聚會,我給他們說:“每次媳婦讓我買菜,我都虛報價格,然后給自己買兩盒好煙,你們有這腦子嗎?這叫智慧 ,你們呢?”

    他們說他們自己有錢,都自己買!

    我#$@%#$^%

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    1、“要是在古代,姐的顏值能撐起整個青樓。。。”

    “你是說你長得像柱子嗎?”

    2、走路等紅燈中,一大媽硬闖紅燈差點被撞到,還跟司機理論,司機說:大媽,紅燈你被撞了,只會得賠2萬,如果是綠燈被撞了,可能會被賠十萬,為了多得八萬,你多等幾秒鐘還是值得的!

    3、早上剛到辦公室,暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪,一手捧著玫瑰花,一手拿著枚戒指,沖我深情喊到:嫁給我吧!

    幸福來得太突然了,居然直接跳過戀愛過程,剛伸出手,男同事突然起身問我:胖丫,你跟企劃部的靜靜關系好,我這樣求婚,她會不會答應?

    4、一天,上了公交車,司機師傅開得賊快,擔心出問題就好心提醒他開慢點,結果師傅來了句“公交車的價格,出租車的速度,你賺了”

    我。。。

    5、一哥們說還我錢了,正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候,收到一條短信:“中國移動提醒您,成功充值2000元!”

    我勒個去。。。心中數萬匹草泥馬在奔騰啊!!!

    6、來個應聘的,老板讓我先和他聊了一會,那應聘者問我:你是老板娘?

    我:別別別,別瞎說,我倒是想呢!

    恰逢boss滿臉黑線的進來:想得美!

    我%^&$%^

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    一、今天女朋友深情的問我了一句話:我是你的什么? 你們以為我會說你是我的優樂美嗎?都錯了。我回答的是!你是我的公主! 女友又問我,她是不是我的唯一 結果我嘴欠的說了一句:你聽說過那個皇帝只生一個公主的!..

    二、人際關系真是難以把持。有時候別人不熟你會覺得他不愛說話,等熟了你又覺得不好吃。

    三、陪朋友相親,為了襯托朋友的幽默,我故作深沉板著臉不說話。后來一問,女方居然相中我了,理由是我穩重!真沒想到,這也行。

    四、“考完英語最大的感受是什么?” “我的心從未如此清晰的知道自己是中國人”

    五、年最喜歡見親戚了 “結婚了嗎?” “哦,女兒都兩歲半了。喏,給你看照片!” “哦,收入咋樣?” “今年不咋樣,五百萬不到吧~” “嗯,買房了嗎?” “準備買第四套了!”然后親戚拍拍我的肩膀,對旁邊的母親說:“病情比去年穩定多了,去年過年還咬人呢!”

    六、前幾天看了一篇文章說,在美滿的婚姻會有200次想離婚,50次要掐死對方!我感覺它說錯了!明明隔三差五的想離婚,分分鐘想掐死對方!

    七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。學習成績不好。模擬考試成績出來后到家姑姑問考了多少分。我弟說300多分。姑姑就說300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟緩緩的說:301。

    八、小學時,一次遲到,剛進教室,數學老師就說:你又遲到了知道嗎。 我看著全班同學低聲道:老師,這是語文課。 老師半截粉筆扔過來:特么的,現在第二節課了。

    九、商場里一對男女交完錢,并肩往柜臺走,女的手里的20元掉在地上,她剛要去撿,男的大喝一聲:“別動”。瞬間以為女的是不是懷孕了,男的怕她彎腰啊,很有愛的樣子,誰知道那二貨接著的一句話瞬間讓我目瞪口呆:“我的!”

    十、老婆為了減肥,晚飯后去公園快步走了1小時,走餓了,一直吃到11點半,還在吃……

    十一、看風精油說明書能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒幾滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...

    十二、相親中。男:“其實,我是個受。。” 女:“基佬就不要來相親了!” 男:“過傷的男人。。”

    十三、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人,吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息:“首項加末項的和乘以項數除以”我問:“你干嘛?”他說:“求和。”

    十四、昨天在機場和同事吃飯,三人均點了燒鵝飯,被告知只有一份了,于是三人興高采烈的用剪刀石頭布來分出了勝負,然后服務員說在我們剪刀石頭布的時候,最后一份也被點掉了。。。

    十五、有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”

    十六、今天女朋友發我信息:“我爸媽叫你今天晚上來我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你嗎”?過了半天都沒回應,打電話去,結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊!結果發現回她的信息是:“玩你媽”!我去……買點禮物晚上登門道歉,希望能解釋清楚。

    十七、昨天半夜,女朋友從睡夢中醒來,對我怒吼了一句:“賤人!”然后啪啪扇了我兩個耳光,大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看著她,問怎么了?她又怒吼一句:“沒事!” 然后倒頭睡了…今天早上醒來, 她主動跟我道歉,說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花,挑都挑不完…于是醒來把我給揍了…

    十八、和一哥們在群里吵架,罵不過我,然后用英文罵我,氣死我了,欺負哥不會英文么,喝,果斷罵回去,后來他還是罵不過我,他說:哥,別發英文罵了,百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的

    十九、每個人心里都一段這樣的感情,一想起來就百爪撓心,一堆話都擠到了嘴邊卻只能默默溜出來仨字兒:「別提了」

    二十、小時候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉機的”搖把”偷了賣,賣了糖塊和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼帶著他爸就到我家了。緩緩的說“我被打的實在吃不消了,糖還給你。爸,就是他。”哎!那晚好漫長。。

    二十一、路過彩票站發現兜里還有兩塊錢,狠狠心,買個刮刮樂吧!老天有眼啊!居然中了十塊錢!十塊錢啊!老板轉手就遞給我五張彩票,什么意思?把錢給我!!!

     

    二十二、女人是一種奇怪的生物,有時候她會莫名其妙的生氣,其實她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生氣了,但是哄著哄著,她就真的覺得你錯了……

    二十三、學校有一對逗比男女,無論何時兩人都同圍一條圍巾,有天上樓的時候,女的穿著高跟鞋不小心踩空了...

    二十四、小時候比較害羞見到女孩子都會臉紅的,尼瑪的現在長大了見到女孩子特么的眼睛都紅了!

    二十五、出地庫時沒走樓梯,走的坡道,老公很貼心地在背后推著我走,感覺如履平地特別輕松,心里覺得美滋滋的就說老公你真好。他來了句:日行一善嘛,權當推了一頭豬。。。

    二十六、堂哥在拆電腦清灰,結果我往他裝螺絲的盤子里悄悄放了一個螺絲。結果,這家伙現在把電腦拆開第二遍了……

    二十七、我一男性同事講述,他某天夜里在王府井一高檔酒店附近等車的時候,遇到一位美艷妖嬈衣著簡約的落單少女湊上前來搭訕:“哥,一個人?要聊天服務么?”該同事難掩內心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你qq多少?呆會到家我就加你。”。。。

    二十八、我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,確實有點分量,老板:來,我幫你裝好!我:哦,不用,我不買,我就想看看三十斤有多少,我想減肥!老板:臥槽,你別跑!

    二十九、我前任是一個很萌很文靜的妹子,一日送她回家,半路遇到一條狗一直對她叫,我本想保護一下她,誰知她竟然跪下對狗狂吼!了!起!來!最后。。最后狗被嚇跑了。。

    三十、“她看了我一眼,肯定是喜歡我吧?”哥德巴赫猜想。

    三十一、天氣熱了,男生上廁所就不要皮了,不要亂呲那個飛來飛去的大蒼蠅,呲不下來的,不說了,我要去洗洗胳膊洗洗臉了……

    三十二、嫖娼時被抓。警察對我說:“舉起手來!……我只讓你舉手……”

    三十三、我有個朋友練散打的,脾氣也挺爆,愛打架,現在過得不錯,吃飯都有人喂,還有專人推出去散步

    三十四、大學戀愛的時候,一次晚上散步,剛好受臺風影響,學校里狂風大作啊!他把我摟在懷里,嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪啊!深情 的問:我這么重要啊?那貨答到:是重!你這噸位絕對吹不跑,拉住你我就安全了。。。安全了。。。

    三十五、女:我胖嗎? 男:不胖,因為你長得好看,所以這叫放大的好看。 ———這是我聽過,對胖最正面的解讀。

    三十六、替10后的孩子心疼,隨著手機拍照的普及,這代孩子的所有黑歷史都會被記錄下來……長大后不可想象。

    三十七、李老太:“大妹子,你家老王都70了 還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追著汽車跑,就算它追上了 它還會開汽車嗎?”

    三十八、昨晚跟媳婦吵架,媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。 我隨之追出去各種道歉,各種承諾,各種哄,媳婦終于回心轉意。。。 當我熱心的幫媳婦拿行李箱,才發現,尼瑪,行李箱是空的。。。

    三十九、同事家有個可愛滴小蘿莉 ,一天,她全家老少在看三國演義,演到一個在雨中打仗的場面。在這個嚴肅莊重的時刻……小蘿莉感嘆道: 為什么他們不看天氣預報呢?

    四十、跟老弟吵完架他氣得摔門而出,我數3、2、1、他進來沖我吼道:吵架就吵架,你改什么wifi密碼啊?

    四十一、女追男隔層紗,男追女,隔2雙jimmy choo,5支ysl,10個lv包等等

    四十二、再昂貴的料理,都未必比得過饑腸轆轆時吃油炸食品的那種本能的滿足感。你知道為什么我會有這種想法嗎?因為我沒吃過什么昂貴的料理。

    四十三、前幾天沒錢就給我嫂子打電話,我哥接的電話,我說:哥,我嫂子在嗎?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我說:找我嫂子有事,這事你辦不了!我哥:我還不信我辦不了,你說,快說!我說:那你借我2000塊錢!。。。我哥:...媳婦兒,你接一下電話...

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 爆笑!懶醫生出狠招
    患者問:“醫生,您有什么妙藥可以治好我的夜游癥呢?”
    醫生說,“這里有一個裝有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的東西撒到床的周圍。”
    患者問:“盒子里是什么東西?”
    醫生說:“圖釘。”
    一個人大腳繼突然變青,神醫確診為痛,于是切除。數天,二腳趾也變青,再切除。三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院,最后專家會診診斷為:襪子褪色。
    一名男子去看醫生時,遞給醫生一張字條,寫著:“我沒辦法講話,請醫生救救我。”
    “好。”醫生說,“把你的大拇指放到桌子上。”
    男子雖然不明白這有什么用,但還是照辦了。醫生舉起一本厚厚的書,砸在男子的大拇指上。
    “啊!”男子大叫。
    “很好。”醫生說,“明天來復診,我們再設法讓你說“喔’。”
    一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
    “解開你的上衣扣子。”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
    老太太連忙說:“不,醫生。我才是病人。”
    “那么請伸出你的舌頭。”男醫生說。
    候診室里坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,他滿面愁容地說:“醫生,怎么辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!”
    醫生回答他說:“喔,沒關系啦!記得這幾天不要抽煙!”
    女病人說:“醫生,你叫我把舌頭伸出來,怎么你又不看呢?”
    醫生說:“我不是要看你的舌頭,我叫你把舌頭伸出來,只是要你在我開藥方的時候安靜些。
    一個剛手術完醒來的病人問:“我怎么了?”醫生回答說:“您遇到了車禍,剛手術過。”
    “那我是在醫院了?”病人又問。醫生回答:“準確地說,是您的大部分在醫院里。”
    有個人養了條狗,夜里經常狂叫,吵得他睡不著,他想是狗有什么病,便帶著它去找獸醫,獸醫看了看說:“它耳朵痛,你讓它把這片藥吃下去就好了。”
    說著,遞給他一片藥。這個人讓狗把藥吃了,可是,夜里狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
    “我再給你三片藥。”獸醫說,“一片你給狗吃上,另兩片你自己把它吃掉。我敢說,這樣,你和狗總有一個會睡著的。”
    彼得近一段時間夜里老是失眠,上班時無精打采,差點出了事故。
    他到醫院問醫生:“大夫,我得了神經衰弱癥,白天很想睡覺,一到夜里就毫無一點兒睡意。您看,用什么方法替我治療。”
    大夫說:“治你的病很簡單,也很容易。”
    彼得說:“有何妙方?”
    大夫說:“從今以后你就上夜班。”
    太太認為醫生賬單太貴了,醫生提醒她說:“別忘了你兒子出麻疹的時候,我到過你家里出疹八次。”
    她反駁說:“你也別忘了,是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。”
    一位修女滿臉怒氣從診所里沖出來,錢也未付就走了。診所接待員甚感驚奇,等醫生出來,他便問:“到底怎么回事?”
    “哦,”醫生回答說,“我給她檢查了一下,然后告訴她說她懷孕了。”
    醫生接待員叫道:“那不可能!”
    “當然不可能,”醫生答道,“不過,這樣就治好了她的打隔。”
    病人向醫生訴說:“我太痛苦了。在夢里我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎么辦呢?”
    醫生問:“你的那些柵欄是木頭的嗎?”
    病人點點頭。
    醫生干脆地說:“趕快回去,把柵欄削尖!”
    一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥,使自己得以安眠。他說:“我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。”
    醫生觀察了一會兒,對病人說:“實在抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,你的嘴巴就被拉開了。”
    一個頭發稀疏的人去找醫生,說:“您能不能給我點兒什么,使我保留我的頭發呢?”
    醫生熱心地說:“拿去吧。”說罷,遞給他一個小塑料盒。
    某人帶著一位醫生給妻子看病,他把醫生請進里屋,自己在門外等候。
    不久,醫生探出頭來問:“有螺絲刀嗎?”
    一會兒,醫生又要鉗子。接著,又要錘子。這人終于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”
    醫生:“不知道,我的藥箱還沒打開啊!”
    一男子告訴醫生,說他如今什么都不想做,跟過去完全不一樣。
    檢查完畢之后,他說:“醫生,請你不要說什么醫學名詞,簡單明了地說我生了什么病就行。”
    “好吧,簡單明了地說,”醫生回答,“你生了懶病。”
    “那么,”那人說,“現在請你把那個醫學名詞告訴我,我好回去向老板交代。”
    一個建筑工因嚴重便秘去看醫生,醫生檢查之后說:“這很容易,你趴到床上去!”然后醫生拿出一支木棒,使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔進廁所!建筑工哀號半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。心滿意足的建筑工走出廁所,向醫生道謝。
    醫生開了處方,讓建筑工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切地告訴他:“醫師要我吩咐你,以后上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!”
    有一個牙科醫生,第一次給病人拔牙,非常緊張。他剛把白齒拔下來,不料手一抖,沒有夾住,于是,牙齒掉進了病人的喉嚨。
    “非常抱歉。”醫生說,“你的病已不在我的職責范圍內,你應該去找喉科醫生。”
    當這個病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了,喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”,醫生說,“你的病已不在我的職責范圍內,你應該去找胃病專家。”
    胃病專家用X光為病人檢查后說:“非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子里了,你應該去找腸病專家。”
    腸病專家同樣做了X光檢查后說:“非常抱歉,牙齒已不在腸子里,它肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛門科專家。”
    最后,病人趴在肛門科醫生的檢查臺上,擺出一個屁股朝天的姿勢,醫生用內窺鏡檢查了一番,然后吃驚地叫到:“啊,天啊!你的這里長了顆牙齒,應該去找牙科醫生。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 幽默小段笑迎五月
    1、美國翹臀算什么,我中國肚腩,我驕傲了嗎?
    2、青年人的崩潰是從入職開始的,中年人的崩潰是從借錢開始的,老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。
    3、當有人夸我時,我表面云淡風輕,心里:算你有眼光;當有人夸別人時,我表面云淡風輕,心里:我倒要看看這個人有什么本事。
    4、當你蓬頭垢面遇見熟人時,以為只要低下頭假裝玩手機就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿著得體美艷動人很想和你打招呼呢。
    5、躺在浴缸里,四周都是潔白的陶瓷,而水將我包圍,我突然覺得。。。我好像馬桶里的大便喔。。。
    6、公司缺人本來就忙得不可開交,搭檔明天居然還要和女友約會。。。
    恰巧下午我在辦公室門口遇到了女老板,我好心地說:“老板,你今天的眼影畫得不太勻,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老氣……”
    她白了我一眼:“一邊干活去!”
    一會兒搭檔去請假時,傳來了獅吼:“不批,滾!”
    7、今天下午一個外傷病人來找我拆線,我要他去交拆線費,他很生氣:“線是你縫的,拆線為什么要我出錢?”
    唉,心累。
    8、如果有人因為“你很丑”給你500美元,你會收下這筆錢嗎?
    當然會,否則我就不但丑,而且傻了。
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    1、女子中暑現場暈倒,世人隔岸觀火為其降溫。

    2、別焦急,有些工作拖著拖著就解決了,好比拖地。

    3、捧著手機睡不著不叫掉眠,真正的掉眠是上課也睡不著。

    4、有人問我,你明白錢算什么工具嗎? 從客不雅上講,無非是一張較為精美的紙。但從主不雅上來講,錢算我大爺。

    5、我們公司的五險一金是:五險:脫發風險、解雇風險、肥胖風險、大病風險、獨身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。

    6、不明白你們有無見過智商高的聰慧人?我感覺,光是看眼神和臉色,就可以看出來這小我很聰慧。這是我常常照鏡子總結出來的經驗!

    7、問:龜兔競走里的烏龜和兔子有什么配合點?

    答:它們做出來都很好吃。

    8、a:你好這里是xxx號客服,很歡快為您服務。

    b:說說吧,為何歡快!?

    9、躺在床上看手機若是打打盹,輕易被手機砸到頭,因而我選擇趴著,沒想到。。。頭砸到了手機。

    10、不論是戒煙戒酒,仍是減肥熬煉,仍是看書進修,應該先暗里對峙一個禮拜,才能取得為自己打卡的資歷。第一天就打卡,多半是打給他人看的。并且今天打卡,轉天可能就成了打臉。

    11、叢林里有兩只小兔子

    一只小兔子勤奮能干,天天去野外收集,家里面貯存了良多食物。

    另外一只小兔子好吃懶做,老是采幾多吃幾多,家里什么食物都沒貯存。

    后來叢林里發生了一場大火,兩只小兔子都死了。

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