1.某日,甲乙丙丁帶了好多的行李去車
站,等他們買好票的時候,不巧的是火車剛剛
起步馬上就要離站,于是四人就拼命地追
火車。
由于帶了太多的行李,他們決定讓丁拿行
李,甲乙丙很快就追上了火車,并讓火車停了
下來。
檢票員為了節省時間,就讓他們先上車再
檢票。
甲乙丙順利地上了車,火車又開動了,丁
還在不停地追火車。
這時檢票員向甲乙丙要票,他們吃驚地看
看檢票員,說了一句讓檢票員暈倒的話:“我們
是來送車的,真正坐車的在后面!”
2.在行駛火車上的一節車廂里,有一個
德國軍官、一個美女、一個猶太人和一個老
婦人。
后來火車進了隧道,車廂里伸手不見五
指,突然傳來了一聲親吻聲,然后是一記響亮
的耳光聲。
火車出了隧道,只見德國軍官臉上多了
個巴掌印。
老婦人想:這德國佬真不要臉!敢親那小
姑娘。
美女想:那德國軍官難道親了那老婦人
口?他的審美水平肯定有問題。
德國軍官想:我剛才做錯了什么?是誰打
了我?
只有猶太人在一邊偷笑:太爽了!我先親
了自已手背一下,然后狠狠抽了那德國佬一耳
光,太解恨了。哈哈
3.一個年輕的程序員和一個項目經理登
上了一列在山里行駛的火車,他們發現列車座
位上幾乎都坐滿了人,只有連在一起的兩個空
位,這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕
漂亮的姑娘。
程序員和項目經理上前坐了下來。程序
員和那個姑娘比較暖昧地相互看著對方
這時,火車進入山洞,車廂里一片漆黑。
此時,只聽見一個親嘴的聲音,隨后就聽
到一個響亮的巴掌聲。
很快火車出了山洞,他們四個人都不
說話。
那個老奶奶喃喃道:“這個年輕小伙怎么
這么無禮,不過我很高興我的孫女扇了他一個
巴掌。
項目經理在想:“沒想到這個程序員居然
這么大膽,敢去親那姑娘,只可惜那姑娘打錯
了人,居然打了我。”
漂亮的姑娘想:“他親了我真好,希望我的
祖母沒有打疼他。”
程序員坐在那里露出了笑容:“生活真好
啊!這一輩子能有幾次機會可以在親一個美
女的同時打項目經理一巴掌啊!
4.鐵道部:“今年決不讓一個學生站著回
學生問:“有×××票嗎?坐票?
售票員答:“沒有。”
學生問:“臥鋪呢?
售票員答:“沒有
學生問:“那站票呢?”
售票員答:“站票有,不過不能賣學生票。”
學生問:“為什么不賣學生票
售票員答:“鐵道部有規定,今年決不讓一
個學生站著回家。”
5.一次,蘋果公司的三個工程師和微軟公
司的三個職員乘火車到另一個城市去開會。
在火車站,微軟公司的職員每個人各買了
一張火車票。然而他們驚奇地看到蘋果公司
的三個工程師一共只買了一張火車票
“你們三個人怎么可以只用一張火車票乘
火車旅行呢?”微軟公司的一個職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師
回答。
代他們都上了火車。微軟的職員每個人找
到自己的座位,而蘋果的三個工程師卻擠進了
一個衛生間,然后從里面把門關上。。平
唐火車開動沒有多久,列車員開始收票。他
走到衛生間的門口,敲了敲門,說道:“請拿出
車票。”
衛生間的門僅僅打開了一道縫,從里面伸
出一只胳膊,手里拿著一張車票。
列車員收了車票就繼續到別的地方去了。
微軟的職員看了以后覺得這真是一個絕
妙的主意,所以開完會后,他們決定也照此辦
理,拷貝蘋果工程師的辦法,在回去的路上也
能省一些錢。
他們來到火車站只買了一張回程車票。
可是,令他們驚愕的是,蘋果的工程師一張車
票也沒買!
“你們怎么一張車票也不買就能乘火車
呢?”一個迷惑不解的微軟職員問道。
你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師
回答
當他們上了火車,微軟的三個職員擠進了
個衛生間,而蘋果的三個工程師也擠進了附
近的另一個衛生間。
就在火車剛剛開動,蘋果的一個工程師迅
速離開了他所在的衛生間,徑直來到微軟職員
躲藏的衛生間門外
他敲了敲門,說道:“請拿出車票……”
6.我要回老家,但是我的身份證丟了,我
買不到票,于是我回不去了。但是補辦身份證
必須回老家補辦—于是,我死循環了。
7.有一個神奇的網站,沒有VC投資,購物頻
道成立不到一個月,它的界面丑陋,它的UC粗
糙,它的服務器不穩定,它的用戶體驗度爛到極
點,但是它卻是世界上最牛的電商,它做B2C不
花一分錢廣告費,短短數日全球 ALEXA排名
260,日訂單量僅次淘寶一點點,不愁銷售額,轉化
率達到95%往上,當之無愧的第一,這是中國有
史以來最神奇的網站—12306中國鐵路訂
票網。長圖與平生為小敗故
8.沁園春·買票:
中華大地,春節將到,有錢飛機,沒錢站
票。望車站內外,大包小包。中國上下,人海
滔滔。晚睡早起,達旦通宵,欲與票販試比高。
須車票,看人山人海,一票難找。車票如此難
搞,引無數英雄競折腰。惜秦皇漢武,見此遁
逃;唐宗宋祖,更是沒招!一代天驕,成吉思
汗,只好騎馬往回飆!
9.火車上,一男一女萍水相逢,可是問題
在于他們共處同一個臥鋪車廂。開始當然很
尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了。
男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。
半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒
對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你
給我再遞一條毯子上來?
女的看著那個男的,眼光流動中,對那男
的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫
妻,怎么樣?”
男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了
我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措,
“那么現在我們怎么做?”
女的在鋪上轉了轉身,面朝車廂壁,說
你自已不會去拿呀!”
10.昨晚在火車站等車,火車晚點,實在無
聊,便和旁邊的一哥們聊了起來。入
聊了一會兒,火車還是沒有來。我說:“現
在的火車也真是的,怎么老晚點?”
這哥們沉思了一陣,然后極其擔憂地對我
說:“不會爆胎了吧?”
我國火車專用對聯
上聯:啤酒飲料礦泉水;示
下聯:花生瓜子八寶粥;圓的
橫批:讓一下,讓一下啊!
個商店銷貨員在某鐵路上來回多
年,正在抱怨火車常常脫班,忽然在那時火車
準時到達了,他驚覺萬分
他立刻走到車務管理員那里說:“我要敬
你一支雪茄祝賀你,因為我在這條路上來回了
15年,這是我第一次準時地坐上火車!
那車務管理員說:“請收回雪茄吧!這是
昨天的火車!”
13.姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半
小時,小伙說:“我愛你。,”
姑娘說:“我想你。”,的
倒計時20分鐘,姑娘灑下醞釀良久的
熱淚。
倒計時10分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意
抒發到了頂點。
這時廣播說
火車晚點1小時
40分。”
14.坐火車回家,旁邊是一靦腆的美女,于
是我熱心搭訕道:“你好,你哪個大學的?”
“哦,你好,我是××醫科大學的。”
哈哈,成功搭訕!于是我附和道:“哇,原來
你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你嘍。”
美女回答:“我是法醫…。.”
15.有位經常丟三落四的科學家乘火車
時,正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有
口袋也沒有找到車票,急得滿頭大汗
這時,列車員認出了他是大科學家,說
不要緊,你不必著急,回來時給我們看看就
行了。”
“不,我要將它找出來的
“你太認真了,其實
“不是認真,我必須找到這該死的車票,要
不然,我怎么知道我該上哪兒去?”
16.上火車前,媽媽叮囑兒子:“檢票員如
果問你的年齡,你就說五歲。”
檢票員果真問他多大,小家伙回答五歲
“5歲就這么大啦,”檢票員問,“還有多久
你滿六歲呢?”
“只要一下火車。”小家伙回答。
17.乘客對乘務員說,要到頓卡斯去。
“這趟車周二不停頓卡斯,”乘務員說,“不
過,老兄,我們]在頓卡斯換軌時,速度會減慢
我可以把門打開,你跳下去就可以了。車雖然
開得不快,可你跳下去后要跟著往前跑,否則
會把你卷入車輪的!”
當火車進入頓卡斯站時,車廂門打開,這
人一跳下車就往前飛跑,由于心情緊張,他一
直跑到了前一節車廂的門前。在這一瞬間,車
廂門開了,一位乘務員又把他拖進了車廂,列
車又恢復了正常速度。
這位乘務員說:“老兄,你真幸運,若不是
我,你乘不上這趟車的,周二,我們這車在頓卡
斯是不停的。”
18.某電臺接到一個男人的電話:“我是外
地人,現在回家的車票買不到了,只好在北京
過年了。我想點首歌。”
主持人問他:“你想點歌送給誰?”(當時想
這還用問,肯定是遠方的父母親人了)
結果他說:“我點一首陳小春的《算你狠》
送給北京所有車站的票販子。”
19.跟朋友去健身房鍛煉身體,我驚嘆道
沒想到快過年了,健身房還這么多人。”
一個正在鍛煉的人怒道:“我就不信今年
春運我還擠不上火車!”
20.一姐妹乘火車回家,甚是擁擠,她還
餓了,看這擁擠的過道突發靈感,遂端著泡面
盒,邊走邊喊:“小心開水別燙到。”于是暢通
無阻
幾分鐘后,姐妹端著面原路返回,嘴里喊
著:“這回真有開水了啊!真有開水!,”
21.君子坦蕩蕩,沒有火車票。
商女不知亡國恨,售票大廳沒車票。
洛陽親友如相問,就說我在買車票。
少壯不努力,老大買車票
垂死病中驚坐起,今天還沒買車票。
生當做人杰,死亦寫買車票
人生自古誰無死,來生繼續買車票。
眾里尋他千百度,驀然回首,那人正在買
車票。
22.一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火
車上,車廂內只有他一個人。當列車在一個車
站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀抵住
湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?
湯姆嚇得渾身哆嗦地回答:“我身上一分
錢也沒有。”
大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?
湯姆哭喪著臉說:“我以為你是檢票員。