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    1、和老板住一個小區,早晨晨練碰到了問完好,他說你先跑吧,我就跑步去了。。。

    跑完回來看見公司群里老板發了張我跑步的大屁股圖!

    2、女友把我趕出家門:“滾!你這個垃圾!”

    “你把話說清楚,我是哪種垃圾?是干垃圾還是濕垃圾?”

    3、“為啥開鎖公司的電話號碼都那么厲害,不是炸彈號就是連號的?”

    “因為連鑰匙都能忘的人也記不住太復雜的號碼!”

    4、菜點多了,跟服務員說:“看看酸菜魚做了沒?沒做就不要了。”

    服務員滿臉微笑說:“好的,我看看做沒做。”

    她拿著耳麥:“16號桌酸菜魚做了沒?好的知道了。”

    放下耳麥:“不好意思已經做好了,不能退了。”

    我笑說:“好吧那就不退了。”

    過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了:“你沒點酸菜魚啊。”

    5、和老公的哥們兒吃飯,期間我悄悄地跟老公感嘆:你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。

    老公專注吃肉,頭也不抬地說:嗨,這么說吧,人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的,不像我。

    我:不像你什么?

    老公頓了頓,擺下筷子,神情嚴肅:只交往過你這么一個好看的。

    ok,沒事了。

    6、兄弟是警察,今天兄弟說開警車送我去上班,我那個激動, 心想坐警車上班多帥啊!

    到了公司,在同事們詫異的眼神下,正當我帥氣的下車時,聽見背后兄弟說了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”

    我$%^&$%^&*

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    1、高壓鍋、深海魚、靜脈曲張襪,都比你壓力大!

    2、“我喜歡的女孩在別人懷里”,這話聽起來令人同情。“我喜歡別人懷里的女孩”,這話聽著就欠揍。所以很多人做著欠揍的事,用令人同情的方式描述出來。

    3、a:你的狗做過什么讓你感動的事?

    b:把我家貓拉的屎吃了,省得我去丟了~

    4、有個記者朋友在群里發了幾個新聞鏈接,我看了看全是關于小龍蝦的負面報道,于是問她:“你不是一直很喜歡吃小龍蝦嗎?”

    她:“再不整它一下,漲價漲得我要吃不起了。”

    5、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺,就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。

    而有的父親特別震驚,因為他聽說自己家養的豬把別人家的豬給拱了。。。

    6、周一早晨上班,穿了新買的高跟鞋,恰好同事來辦公室,我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃個不停。。。

    “呀!姐你周末去哪兒玩了?腳背都曬黑了!”

    7、某人上完廁所看見蹲坑里有十塊錢,想了半天,想走又舍不得,想撿起來又下不去手。

    于是他果斷的丟了一百塊錢在里面,總算下得去手了。

    8、吃飯時假牙掉了,趕快到醫院掛號,牙齒滑進喉嚨不是牙科了,到喉科去;

    喉科一檢查,到胃了,要去看腸胃科;

    胃科一檢查,已經到腸子了要去看腸科;

    腸科一看不得了,已經到直腸肛門口了,那就要到肛門科看了;

    肛門科一看,你肛門有個牙齒,還是到牙科去吧!

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    樓主:給我一個女人,我就能創造出一個民族!
    回復:嗯,給你一頭母豬,明年的肉價就能下跌!
    樓主:上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……哎,能干的我都
    干過了。
    回復:你死過嗎?
    樓主:每天對著單位那群白癡說話,讓我感到前途很渺茫……
    回復:幸福吧你……因為對牛彈琴并不可怕,可怕的是一群牛每天對著你彈琴!
    樓主:其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律,要是早生三百年,我也可以!
    回復:的確是幸運兒,因為砸到他腦袋上的是蘋果,而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴
    蓮就是椰子……
    樓主:為什么越來越多的人不想要小孩呢?
    回復:上邊派來的高官說了,要從娃娃抓起。
    樓主:一學生,成績年年倒數第一,常與人打架,按領導要求老師想給學生好聽一點兒
    的期末評語,怎么寫啊?
    回復:該生成績穩定,動手能力強。
    樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
    回復:大嬸,即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使不?
    樓主:我有一百萬,想買一輛車,大家給個建議吧。
    回復:你可以賣30輛QQ,組個車隊開,一會排成S型,一會排成B型。
    樓主:大家說我長得像不像伍佰?
    回復:只有一半像!(二百五?)
    樓主:大家猜猜我是哪個國家的混血兒
    回復:中國人+變形金鋼!
    樓主:假如我有一億人民幣,我就可以貸款在湯臣一品買房子了!
    回復:嗯,不過你還要先借錢交物業費。
    樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了
    我,他就活不下去啦!
    回復:我的前男友也是這么說的,后來我才知道,我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可
    有可無的玩意兒!
    樓主:老娘我簡直太有錢了,我該給保姆買輛什么車呢?
    回復:那就要看她跟你老公發展到什么程度了……
    樓主:該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越
    好,因為是我一個人去。
    回復:半夜三更,月黑風高,靜靜地、輕輕地,一個人吊死在理發店門口……
    樓主:我得了健忘癥怎么辦?
    回復:那豈不是很爽?每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人..
    樓主:你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭?
    回復:挑一擔糞上街,看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!
    樓主:為什么生下的孩子要跟父親一個姓?
    回復:因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
    樓主:帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉!
    回復:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎么不好?!
    樓主:征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
    回復:你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養大了?
    樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個小時!
    回復:嗯,以前我也有這么一輛破車。
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    胃藥類
    貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛
    剛認識的一個超級模特打電話:“喂,你好嗎?”
    對方沒有回應,小貝心想這什么破手機,使勁拍了拍:“喂,你好嗎?”
    對方還是沒反應,小貝換了一個位置:“喂,你好嗎?”
    畫外音這時響起:胃酸胃脹,請選用四大叔膠囊。
    解酒藥類
    深夜,某酒吧。小貝喝得爛醉,被教練碰到:“明天就要比賽了,你怎么醉成這樣?”小貝
    感嘆道:“人在足壇走,怎能不喝酒?!”教練:“那就用點海皇金模吧。”
    次日,小貝精神抖擻地上場,邊跑邊對教練說:“服了海皇金樽,第二天舒服一點兒!”
    感冒藥類
    足總杯決賽,點球決勝負。小貝主罰最后一個點球,隊友在身后捏著嗓子喊:“小貝,加
    油!”小貝雙手合十,準備踢球,卻先打了一個噴嚏,足球被小貝噴出的氣流吹起來,輕飄飄
    地奔向球門,被對方守門員輕松得到。冠軍于是丟了。
    畫外音響起:關鍵時刻,怎能感冒?!感冒咳嗽,請選用海皇銀得飛!
    通信類
    某山村,一個孩子問:“爺爺,山的那邊是什么呀?”爺爺:“還是山。”
    孩子:“那山的那邊呢?”爺爺:“是海。”
    孩子長大后就成了小貝。小貝有一天去什剎海劃船,微風吹起陣陣漣漪,小貝連忙用
    手機給爺爺打電話,把手機遠遠伸向什剎海深處,飽含深情地說:“爺爺,你聽,海……”
    尿不濕類
    某幼兒園。一群孩子在討論“隨便牌”尿不濕。一小女孩說:“吸收特別快,挺適合我
    的。”一小男孩說:“我跟我妹妹說,你也弄個貴點的,嘿!她就看上這個了。”
    這時,貝克漢姆之子布魯克林從背后偷偷去拿一個男生的尿不濕,那個男生對小布
    道:“嘿,你怎么又用我的呀?你自己的呢?”小布不好意思地說:“都讓我老爸給用了。”
    鈣制品類
    比賽中。羅納爾多和小貝撞到了一起,前者膝蓋A度受傷倒地,痛苦萬分,后者卻跟沒
    事一樣。羅納爾多大惑不解:“你怎么就沒事,我怎么就傷得這么重啊?”
    小貝用央視播音員的腔調道:“你呀,這是缺鈣!我天天都服用哈爾冰制藥七廠生產的
    蓋中蓋口服液,兩條腿已經補得跟電線桿子似的,你看,用鐵錘敲都敲不碎!”
    運動鞋類
    比賽中。小貝無心踢球,一個勁兒地看自己的鞋,結果曼聯兵敗如山倒。弗格森氣急敗
    壞地跑過來咆哮:“你TM怎么踢的?”小貝抬起自己的腳,說:“我選擇,我喜歡。”
    畫外音響起:阿飛運動鞋。
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    把球停到自己腳下10毫米的后衛,是巴西球員;
    把球停到自己腳下10厘米的后衛,是西班牙球員;
    把球停到自己腳下10分米的后衛,是德國球員;
    把球停到自己腳下100米并形成射門,迫使對方門將做出撲救的后衛,是中國球員。
    能夠做出50米外精確長傳,找到場上隊友的球員,是英國球員;
    能夠做出5米內精巧二過一的球員,是阿根廷球員;
    能夠做出5米內短傳傳丟并且后衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員,是中國球員。
    能夠在30米外勁射破門的球員,是德國球員;
    能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員,是葡萄牙球員;
    能夠在罰點球時把角旗打翻的球員,是中國球員。
    能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員,是荷蘭球員;
    能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員,是巴西球員;
    能夠把球從本方球員腳下搶斷并帶到本方球門里的,是中國球員;
    能夠把球帶得像亨利一樣的,是大帝。
    能夠對裁判鼓掌的球員,是歐洲球員;
    能夠對裁判說臟話的球員,是南美球員;
    能夠對裁判吐口水和追打的球員,是中國球員。
    能夠連踩8個單車,得到點球的球員,是巴西球員;
    能夠連踩3個單車,突入禁區助攻的球員,是葡萄牙球員;
    能夠連踩半個單車,把自己摔成骨折的球員,是中國球員。
    能夠狂奔90分鐘,面不改色的球員,是韓國球員;
    能夠奔跑90分鐘,氣喘吁吁的球員,是歐洲球員:
    能夠跑動90分鐘,汗流浹背的球員,是南美球員;
    能夠散步90分鐘,倒地抽筋的球員,是中國球員。
    能夠跑得比球快的球員,是荷蘭球員;
    能夠跑得跟球一樣快的球員,是英國球員;
    能夠跑得跟裁判一樣快的球員,是馬爾代夫球員;
    連裁判都跑不過的球員,是中國球員。
    把足球當成生命的,是非洲球員;
    把足球當成工作的,是歐洲球員;
    把足球當成游戲的,是南美球員;
    把足球當成兒戲的,是中國球員。
    有的歐洲球員拿球迷的錢給妓女花;
    有的南美球員拿球迷的錢買毒品;
    有的非洲球員拿球迷的錢賭球;
    有的美國球員拿球迷的錢騙球迷;
    拿球迷的錢能把上面幾件事情都干完,而且幾乎人人都干的球員是中國球員。
    我們的國家隊
    米盧是神奇的,國人是滿意的,薪水是很高的,足球是快樂的。
    尚斌是自信的,合作是困難的,協調是一般的,告狀是經常的。
    志揚是沉穩的,學習是認真的,意見是不少的,眼光是大局的。
    祥福是中庸的,兩邊是討好的,業務是提高的,繼任是可能的
    海東是牛×的,技術是很好的,感冒是經常的,公私是兼顧的。
    楊晨是高尚的,形象是健康的,作用是明顯的,進球是很少的。
    茂臻是粗壯的,頭球是不錯的,遇弱是很強的,遇強是很弱的。
    玉寧是很酷的,信心是很足的,作風是懶散的,回家是必然的。
    曲波是年輕的,速度是很快的,技術是粗糙的,過人是罕見的
    根偉是銳利的,技術是全面的,受傷是經常的,上場是很少的。
    霄鵬是很土的,傳球是準確的,跑動是積極的,動作是較慢的
    祁宏是機靈的,跑位是飄忽的,運氣是很好的,速度是一般的。
    李明是圓滑的,作風是硬朗的,年紀是偏大的,下崗是可惜的。
    馬兒是勤勞的,體能是下滑的,下底是困難的,作風是可敬的。
    俊哲是堅挺的,意識是一般的,防守是積極的,射門是很偏的。
    佳一是高大的,傳球是準確的,狀態是不穩的,吵架是不該的。
    李鐵是很硬的,體能是驚人的,臉色是鐵青的,對手是害怕的
    楊樸是萬能的,特點是模糊的,前衛是可以的,后衛是擔心的。
    志毅是兇猛的,經驗是老到的,防守是進步的,獲獎是應該的。
    偉峰是大頭的,錯誤是低級的,進步是明顯的,進球是靠頭的。
    繼海是很牛的,技術是拔尖的,攻防是到位的,脾氣是挺臭的。
    承英是孤僻的,助攻是銳利的,罰球是準確的,漏防是常有的。
    恩華是很黑的,替補是肯定的,頭球是很強的,漏人是家常的。
    杜威是很高的,意識是很好的,經驗是很少的,前途是無限的。
    云龍是幸運的,米盧是喜歡的,攻防是一般的,地位是難堪的。
    高堯是坦克的,頭腦是簡單的,防守是積極的,組織是乏力的。
    江津是鐵塔的,發揮是穩定的,高球是拿手的,倒下是慢鏡的。
    安琦是冷靜的,表現是成熟的,前程是美好的,經驗是太少的。
    楚良是可悲的,經驗是豐富的,身材是矮小的,作用是點綴的。
    喬生是糊涂的,語言是混亂的,笑話是百出的,下崗是遲早的。
    建宏是近視的,目光是短淺的,水平是有限的,心地是善良的。
    建翔是可憐的,評述是激情的,分析是偏頗的,倒霉是必然的。
    球迷是熱情的,意見是不一的,水平是參差的,米盧是不聽的。
    韓日是要去的,服飾是統一的,團結是重要的,勝利是可期的。
    (這里的“韓日”指中國首次進軍世界杯時,參加2002年5月31日至6月30日在韓國和日本舉行的第十七屆世界杯足球賽)
     
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        你好!見字如面(還是不見的好)。
        首先,向你道個歉,沒經過你同意,就把你家的門給整開了。不過,與同行相比,我還是挺講究的,在開鎖的時候,沒有用電鉆、斧子等破壞性工具,如不介意的話,從經濟角度上講,你還是可以用原先那把鎖的。我用人格保證,我是不偷回頭客的,一來你小門小戶的也不容易,二來從我的戰利品來看,你家也不值得我來第二次。
    哥們,談一下我的進門感受吧,不用瞞我啦,你現在剛結婚,不是我能掐會算,是屋里的擺設告訴我的,我也是馬上要結婚的人。為此,在工作中雖然我很匆忙,也很緊張,但我始終心存愛心,沒有對此進行大規模的破壞活動。
        非常喜歡你新房的格局設計,高雅的吊燈,美麗溫馨的窗紗,還有床頭你老婆迷人的藝術照,看得出來,哥們你的艷福不淺呀。總之,一切看來都是那么令人羨慕不已,啥時哥們也能混成這樣也就不干這行了。哥們,說一下我的工作程序吧,這樣有利于你清點整理戰場。
    客廳,那有一個小保險柜,我費了不少力氣,打開了一看,讓我相當失望,那里居然只有十封信。拆開一封看了幾眼,竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書,要不是時間緊,任務重,我非得細看不可,我這人除了這行呀,就愛好個文學啥的,一來為了你的隱私不被你老婆發現,二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的,后來拆封一看,美元是沒有,但我發現哥們你呀,還真挺有才的,寫的情書酸不筋兒的,字里行間凈是些勾人的詞兒,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的還真忘了。
        南屋,也就是你的臥房,是我重點關照的地方,因為工作匆忙,床罩、被單扔在地板上了,不過,你放心,我是穿著你的新襪子才來回走的,所以沒有弄臟那些東西。電視、音響挺好的,太重太沉,我沒有帶走,也沒破壞(就憑這點,你就應該謝謝我,我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的)。但是,你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了,想來,你也不太缺錢吧!要不,那么多錢,怎么會放在家里呢?
        北屋的抽屜我全翻過了,只找到一只鉆戒,可能是你送給你老婆的結婚信物吧,本來不想帶走,但兄弟我也實在是結婚需要,沒辦法,拿走了,其余的東西,我都沒動。東屋是你的書柜,以為你是愛書的人,可是一翻全是道具書,光有皮和盒,沒有真書,挺讓我失望的,不過書柜下邊的DVD《天下無賊》我拿走了,一來早就聽說這個電影好看,我還沒來得及看呢,正好拿回家看看;二來也想向同行學學新技術,啥年代了,更新的太快了,不學習哪成呀,勸你呀,早點兒換成真的吧,還是古人說的好,書中自有黃金屋哇。
        本來我的工作還可以細致一些,可是因為外邊不停有人走動,使我無心戀戰,所以就 草草收場了,本次收獲(當然也是你的損失)如下:
    現金:36700元
    鉆戒一枚
    DVD一張
    果汁一瓶
     
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