★一原始部落仍有吃人的陋習,于是一旅行
家就把文明的生活教授給部落。幾年后,旅行家
再次到部落考察發現,他們改用西餐叉子來吃人
了。
★一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向
她走來。她立刻飛起一腳,只聽“嘩啦”一聲,
男子長嘆:“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
★一位披頭散發、滿臉絡腮胡、毛烘烘的男子
在椅子上坐下來。“怎么理發?”理發師問。“剃
頭,刮臉,我想看看自己的本來面目。”
★一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,
我怎么感謝您呢?”“下次大選投我的票就
好。”“不過我膝蓋摔壞了,腦袋可沒壞。”
一位男士問:“您這兒有沒有名為《男人應
是一家之主》的書?”女店員微笑答道:“很抱歉,
我們這里不賣童話書。”
一位警官追問刑警為什么跟蹤犯人卻讓犯
人逃走了。“我一直跟蹤著犯人,直至他進了電
影院。可是這部電影我上星期已看過了。”
一位架子工出身的局長接受記者的采訪。
“請問,你覺得當局長和當架子工有什么相同之
處?”“爬到一定的高度,還想繼續往上爬。”
一位負心的姑娘給她的情人寫信,要求解除
關系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙
著和女朋友約會,沒工夫考慮這個問題。”
一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理:
“請冷靜點,那只蟑螂已經死了。”顧客:“死
的沒什么,但那些抬棺者讓我覺得很惡心!”
一個英俊的小伙子走進一位老太太的房間,
他道歉說:“對不起,我一定是走錯了房間。”
老太太回答說:“那倒不一定,不過是遲了四十
年。”
一個一心想當歌唱家的女孩向音樂老師問
道:“我的聲音有前途嗎?”“噢,這個,碰到
火警,你的聲音倒可以派上用場。”
一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士
買票。售票員說:“還差50便士。”“我只看
我們蘇格蘭隊啊,另外的隊我一眼都不會看。”
★一個窮讀書人冬天穿著夾衣。有個穿棉衣的
人問他道:“這么寒冷的天,為什么還穿夾衣?”
窮書生說:“穿單衣更冷。”
一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三
尺的渡船,說道:“總算趕上了這班船!”旁邊
的人笑著說道:“我們的船正在靠岸呢!”
★顧客:“服務員,你端上來的這只雞怎么會
是一條腿長一條腿短呢?”服務員:“那有什么
關系?你難道想同它跳舞嗎?先生。”
★一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著
東東。問侍者:“那個女孩子吃什么呀!”侍者說:
“減肥餐啊!”“哦,那給我來兩份減肥餐好了!”
★一個年輕人想戲弄一下售票員,問道:“我
只買小孩票行嗎?”售票員瞧了一眼年輕人說:
“20便士,謝謝,這里只論年齡而不論智力付錢。”
一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架,引得眾人
旁觀,問其原因,賣雞蛋的說:“大家評評理,
有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋!他馬上就喊:賣
煤嘍!”
一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他
設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個
寄信的家伙把信塞進我嘴里了!”
★一個股票投資者在海邊閉目養神,一個管理
員說:“先生,漲了,快走!”投資者:“慢走,
大好機會,立刻通知代理商,將股票全部清倉!”
★一婦人到寵物店:“哪里能買到一條活鯊
魚?”店員不解:“你要活鯊魚干嗎?”“鄰家
的貓老是到我魚池偷金魚,我要給它些教訓!”
一婦人到報館為丈夫登補文,廣告員說:“我
們是按寸收費,每寸5元。”婦人吃驚地說:“那
豈不是要花一大筆錢?我丈夫有6.5尺長啊!”
★一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下
了一句名人名言:上帝死了……尼采。沒過多久,
有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。
★一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一
曲終了,一位老人在一邊默默流淚。
“您是阿根廷人嗎?”
“不,我是一個音樂評論家。”
★一位婦女擠上公共汽車后說:“哪位英俊的
先生讓個座位給我?”五個青年同時站起來。
★一位父親對他的朋友說:“我簡直無法想象
像我兒子能夠做什么,他是那么不可靠。”他的
朋友說:“到氣象臺搞天氣預報吧!”
★“貝西,這次的作文是你做的嗎?”“我
不知道。”“你怎么會不知道呢!”老師生氣地
說,“說實話,到底誰幫你做的?”“我確實不
知道。”“說實話,我那天晚上很早就睡了。”
★一位從影多年的演員,從來沒走紅過。平時
喜歡踢足球,但上場比賽老被判舉紅牌。他形容
自己是影劇界常青樹,足球場上的紅牌球員。
一位參加宴會的客人說道:“我覺得在宴會
結束前先離開是非常不禮貌的!”另一位先生說
道:“您說的沒錯!我總是待到被主人扔出去為
止!”
★一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然
打滑,司機嚇得大叫:“剎車不靈,我該怎么辦?”
商人沖他大喊:“快關上計價器,你這個笨蛋!”
★一日與友買吉他弦,友只想買一根,乃問:
“有沒有單賣的琴弦?”營業員肅然道:“我們
沒有丹麥的琴弦,不過有日本的。”
一人走夜路,另一人對他說:“先生,您能
借我點錢嗎?我上有老,下有小,可憐可憐我吧,
我太窮了,窮得只剩這把槍了。”
一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了,
他說:“憋不住了,能讓我先上嗎?”前面的人
半晌擠出一句:“你至少還能說話!”
★一人慌張地跑進一家餐店:“請問,我昨天
在這吃完午飯后,是否留下一把傘?”“什么樣
的呢?”侍者問。“什么樣的都行,我這人不講
究。”
★一人到外地探親丟了地址,就發電報回家:
“知道三叔家的地址嗎?”幾小時后得到回電:
“知道。”
★一人參加饕餮比賽,狂吞了一只雞、九個漢
堡、一大塊蘋果餡餅,最后贏得冠軍。下臺前他
對別人說:“別告訴我老婆,要不我該吃不到午
飯了。”
★一青年纏著某作家,要他介紹寫作的最佳方
法。作家回答說:“請用方格稿紙,一格一字。”
★青年把自己的畫讓女友欣賞。女友:“不錯,
和我弟弟畫的水平不相上下。”青年:“你弟弟
是搞美術的嗎?”女友:“不,他是三年級小學
生。”
★一篇電影評論文章中寫道:“這部影片的結
尾真是出人意料!它正好是大家一致認為不該
結束的時候結束的。”
★一朋友不安地說:“昨夜我做夢游玩意大利,
還吃了意大利面條。”我說:“那怎么了?”“今
天起來,我發現我睡衣的帶子不見了。”
★一位婦人在升降機中分娩,非常難為情。護
士說:“沒有關系的,這不算什么啦,兩年前還
有一位太太,在醫生大門口就生下小孩子的。”
不料這位婦人竟哭了起來,說:“那位太太也是
我啊!”
一女士進一寵物店,要買一件小狗的毛衣。
售貨員請她帶小狗來,以便查看尺寸。
小姐:“不行,我是想在它生日那天,給
它一個驚喜。”
★一女生得到男友訂婚戒指,但沒有一人注
意。終于,當大家聊天時候,她突然站起來大聲
說:“真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。”
一女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎么賣?”
師傅答道:“師傅不賣,蛋糕六毛錢一個。”
★一女孩奇丑,每每照鏡都很感嘆。這一天對
著鏡子哭了。一男孩走過來安慰她:“你還哭?
那我們每天看著你豈不是該自殺了?”
工頭看到巴柯先生在車間抽煙,非常生氣。
“巴柯先生,工作時間你不能抽煙。”“是的。
當我抽煙時,我就停止工作。”
★一位華貴的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌
頭舔蘋果,攤主以禮貌的態度請女主人注意她的
哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道:“安
哈,不準再舔,這些蘋果還沒有洗過。”
★一男子問一女子說:“你用的唇膏是不是
叫‘紅色閃電’那種?”“對呀!你怎么這樣在
行?”“不久之前,我就被這樣的閃電電過。”
女法官:“你竟敢在大白天闖進人家行竊!”
被告:“您前次審判我時,也是這么氣憤地說:
‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊!請問法官,
我該什么時候工作合適呢?”
★巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,
可是還有那么多人出海。”比爾:“那么多人死
在床上,可是你每天晚上還要上床。”
★巴赫把仆人辭退了,朋友見到他時問:“你
為什么要辭退他呢?”巴赫:“他把我的衣服拿
到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通,一點兒節奏也
沒有!”
x一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子,
但值班的話筒出了問題,值班員沒聽清:“您能
再重復一遍嗎?”母親:“別逗了,那我可受不
了。”
★一名棒球好手走在路上,忽然見到一只小貓
在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著,
然后朝一壘方向扔去。
★一美女汽車沒油了,路邊某壯男自告奮勇幫
她把車推到加油站,經過長途跋涉,他們終于到
了一加油站。美女:“換一家,他們服務態度特
差!”
★一沒經驗的地產推銷員問老板是否可以給
一個惱怒的顧客退款,顧客發現新買的地皮是在
水下。老板:“不行,你去說服他并賣給他一條
船!”
★在法庭上,法官在審問竊賊:“你老實交代,
你是怎么打開那個保險柜的?”“這可不能告訴
您,法官先生,”竊賊說,“因為本庭上在座的
說不定就有想吃我這碗飯的。”
★一老農講述城里見聞:“有許多漂亮女子。”
妻子:“你根本沒想我!”老農:“怎么沒想!
一想起你我就碎了一口,結果讓人罰了我5塊
錢!”
★一塊墓碑上寫道:“這里躺著一位律師,一
位正直的人。”眾人議論紛紛:“沒有想到這么
小的一塊地方竟然埋得下兩個人!”
★一家人特懶,活都交給狗做,客人見狗拖地
驚訝,狗說:“沒辦法,他們懶。客人驚訝狗會
說話,狗說噓:“他們知道了還要我接電話。”
★一家人看戲買的是樓上的票,小邁克總是趴
在欄桿上往下看,父親對妻子說:“看著孩子別
讓他掉下去!樓下一等票,要補票就麻煩了。”
★四位紳士聚在一起賭錢。開賭前,他們對約
翰說:“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了
整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:“門外沒
有警察,所以我特地去局里喊來一個!”
★經常遲到的珍妮,今天又遲到了。不過,珍
妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理,上面寫著:
“很抱歉,我女兒經常遲到。這是因為我家有三
個妙齡女郎,而鏡子卻只有一面。”
★小湯姆在家嬌養慣了,第一天上學回家,媽
媽擔心地問湯姆:“在學校好嗎?沒有哭吧?”
湯姆回答:“我才沒有哭呢!老師哭了。”
★語法課上,約翰思想開了小差。突然老師問
道:“約翰,你能說出兩個代詞嗎?”約翰站起來,
搖搖頭說:“誰?我?”
★5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向
人們打聽:“您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶著
一個長得非常像我的小男孩。”
★“您要向我借2萬克朗,施坦因先生。您能
給我保證嗎?”“我的保證是君子之言。”“好吧,
借給您,但是您把那位君子帶來我看看。”“您
的工廠有多少職工?”“十二個……或者確切的
講:十一個,因為總有一個人蹲在廁所里。”
★“快起床,懶蟲!你看,太陽都起床了,你
還睡!”“廢話!太陽六點鐘就睡覺了,我十點
鐘才睡。”
★奧運會拳擊賽結束后,記者們對衛冕冠軍進
行采訪:“你相信護身符的魔力嗎?”“我當然
相信了。否則的話,我也不會總戴著藏有馬掌的
拳擊手套了。”
京A:“我對孩子的教育非常細心,每當和妻
子爭吵時,我總是讓孩子們去散步。”
B:“怪不得你孩子個個身體很棒。”
★A:“幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見
她第一眼就愛上她了。”
B:“那好啊!可是你為什么沒娶她呢?”
A:“我又看了她第二眼。”
★語法老師:“約翰尼,‘我愛,你愛,他愛’
這意味著什么?”一個學生回答:“我認為,在
這種情況下,總有一個人被打死。”
★“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如
何?”“味道是很不錯啦,可是你們不覺得那外
頭包的生菜硬了一點?”
★“法官,我堅決要求離婚,我同我妻子根本
沒有共同語言。”“那沒關系,你們可以一同去
找個翻譯嘛。”
A:“別的女孩子過情人節都會收到鮮花,
而你連一朵花都不送給我。Why?”
B:“不要這樣,我只是不想讓你看起來更
慘。
★有個跳傘員問教練員:“如果我跳出來時,
降落傘打不開,我該怎么辦?”教練員:“那不
要緊,你只要把它送回來就行了。”
一位胖太太對老公說:“我要去游泳。據說,
這樣可以減肥。”老公:“胡說八道,你瞧鯨魚。
★一名教練在東京的商店里尋找運動衣的拉
鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終
于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的劍
放到柜臺上。
食一個牙膏廣告商走到一位日本相撲選手跟
前問:“先生,你知道健康牙齒的七個特征嗎?”
相撲選手:“不,我只知道一個:壞牙齒是吃不
出我這樣的肚子的。”
★跳傘訓練前,教練最后叮嚀一位學員:“別
緊張!沒有什么大不了的。如果你第一次跳傘就
打不開的話,只能說明你不適合從事跳傘運動。”
★球迷尼克打開電視,屏幕上剛好打出足球
賽的字樣。就在這時,門鈴響了,尼克打開門,
按門鈴的女友上前摟著他的脖子說:“我決定嫁
給你。”“為什么現在呢?能不能改個時間?”
★教練正在給新學員講課,高山滑雪課共由三
部分組成:一、學會穿滑雪板,二、學會從上向
下速降,三、學會拄拐杖走路。
★一個小偷到一人家后一無所獲,正欲離開,
主人說:“請關好門。”小偷不屑地說:“你家
根本就不用關門。”
★老師問杰克:“請你告訴我,什么時候摘
蘋果最好?”說完他轉身對其他學生說:“不準
提示!”杰克站起來,不假思索地回答:“下雨
的時候最好。因為園丁待在屋里,狗也不在園子
里。”
★內閣總理病了。他在醫院里接到一份慰間
電:議會祝你早日康復,187票贊成,186票反對。
★牧師講道時說:“愿上天國的人請起立。”
除了一個人全都站起來了。牧師問:“難道你不
想上天國?”那人答道:“想,不過我現在還不
想去。”