★游客:“大師,請問那邊的草房子是廁所
嗎?”
和尚:“除了那間草房子,其余的地方都
是廁所。”
★甲:“我決定去做結扎手術。”
乙:“你愛人同意嗎?”
甲:“我愛人倒沒什么意見,昨天我征求
了孩子們的意見,他們最后以10:3同意了!”
★有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么。有人問
他:“您為自己祈禱什么呀?”
乞丐:“我祝愿自己是這座城市里唯一的
乞丐。”
★有位小偷被抓獲,法官說:“你已多次偷竊,
怎么惡性不改呢?”小偷說:“我曾接受過兩次
輸血,后來發現那個輸血給我的人原來是個慣
賊。”
★有位太太走進一家商店,指著化妝品對店主
說道:“這有什么用處?”這個店主回頭叫另一
個年輕的女子說道:“媽,你來讓她看一看你的
皮膚!”
★有人問指揮官:“在您的部隊里,為什么寧
愿要那些結了婚的士兵呢?”指揮官:“因為結
了婚的士兵即使挨了罵,也能唯唯諾諾地執行命
令。”
★一死囚被押上絞刑架,他哀求把絞索套在他
腰上,千萬不要套在脖子上。他說:“我脖子那
兒特別怕癢,要是把絞索套在脖子上,我會笑死
的。”
★法官望著被告說:“我是不是曾經見過你,
你好像有些眼熟。”
被告說:“是的!法官,您忘啦?二十年前,
是我介紹尊夫人跟您認識的。”
法官咬牙切齒地說:“判你二十年有期徒
刑。”
甲女:“你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢?”
乙女:“因為近視不戴眼鏡。”
甲女:“這個樣子就會燙成這樣嗎?”
乙女:“我又誤把汽車點煙器當成口紅了。”
★甲:“過去我媳婦表里不一,當著別人的面
對我一種態度,背著人又一種態度。”
乙:“現在好了吧?”
甲:“現在當著別人的面她也敢罵我了。”
★甲:“給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可
是參加了戒酒協會的。”
乙:“沒關系,今天戒酒協會不開會!”
★甲:“歌手唱歌的時候,為什么一只手戴著
手套,另一只手不戴手套呢?”
乙:“這才是真正的露一手。”
★顧客:“我的菜怎么還不上?”
侍者:“請你再等一等。”
顧客:“為什么還要叫我等?”
侍者:“菜里有幾個蒼蠅,所以等你打了
防疫針后吃。”
★顧客:“請問,琵琶好學嗎?我想買一把。”
營業員:“好學,最簡單了,你一彈就響。
買一把去吧!”
★顧客:“您曾經對我說過,用這臺收音機我
可以收到所有的電臺。”
售貨員:“您收聽不到?”
顧客:“收到了,可總是同時收到。”
★顧客:“你在街頭賣食品,應該加一個防塵
罩。”
售貨員:“用不著,我賣的都是風味鄉土
小吃。”
★顧客:“你們這餐具是不是總也不消毒?”
店員:“從來沒裝過毒品,消的什么毒!”
★顧客:“你們這1兩的包子怎么這樣小?”
售貨員:“剛出鍋時挺大的。”
顧客:“現在怎么小了呢?”
售貨員:“你不懂熱脹冷縮嗎?”
★顧客:“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”
服務員:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。”
★顧客:“你們飯館的米飯真不錯,花樣繁多。”
服務員:“不就一種嗎?”
顧客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
★顧客:“買一斤肉丸子。”
售貨員:“請交八兩糧票。”
顧客:“買肉丸子怎么還交糧票?”
售貨員:“一斤丸子里有八兩剩饅頭。”
★顧客:“理發多少錢?”
理發師:“十元。”
顧客:“這樣貴!我是一個快禿頂的人。”
理發師:“我當然知道。3元是理發的,另
外7元是找頭發的。”
★某學生回家對其父說:“老師夸贊我的作文
通順。”
父親問:“為什么?”
子答:“前次老師說我的作文‘狗屁不通’,
而這次老師說我的作文‘放狗屁’!”
食女:“明天是我生日,你送我什么禮物?”
男:“和去年一樣。”
女:“去年你送我什么?”
男:“和前年一樣。”
女:“前年是送什么呢?”
男:“前年我不認識你,所以什么也沒送。
★在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視臺現場
采訪死者之妻:“你打算采用海葬嗎?”此婦連
連搖頭,說:“不行,他不會游泳。”
★甲:“喂,你介紹給我的那個女演員,似乎
是一個心腸很硬的姑娘。”
乙:“心腸硬?你要以硬對硬,鉆石就能
打動她的心。”
★甲:“如果哥倫布早早結婚,他就發現不了
美洲大陸。”
乙:“為什么?”
甲:“因為他有妻子后,妻子就會問他:‘你
到哪里去?和誰一起去?’”
★甲:“請問酒是誰發明的?”
乙:“嗯,一位古人,姓高名梁。”
甲:“您是馴獅員嗎?”
乙:“是的。”
甲:“為何那些兇猛的獅子不吃您?您的
身材看起來很瘦小呢。”
乙:“是啊,那些獅子都在等著我胖起來。”
★甲:“你知道破案片的特點嗎?”
乙:“曲折和驚險。”
甲:“只答對一半,應是曲折的愛情和驚
險的武打。”
★甲:“你知道嗎?我正在培育新品種,讓鴿
子與鸚鵡雜交。”
乙:“為什么?”
甲:“如果鴿子迷了路,那它就可以自己
問路了。”
★甲:“你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋
里?”
乙:“我是個半瘋的人。”
甲:“你為何不把自己的倒入別人的麻袋
里?”
乙:“那我就成了全瘋啦!”
甲:“根據什么?”
乙:“這都不知道,我們的男人稱先生,
不就是一個鐵證嗎?”
★甲:“你對父母包辦婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反對父母包辦婚姻,主張父
母包辦婚事。”
★甲:“你不是在火化場做得好好的,怎么會
被辭退呢?”
乙:“都怪我多嘴!”
甲:“你說了什么嗎?”
乙:“那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!”
★甲:“男人和女人看櫥窗的方式有什么不
同?”
乙:“很簡單,女人看物品,男人看物價!”