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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 奇葩的美國聯邦法律
    不得與豪豬發生性關系;
    任何人不得銷售其子女。
    肯塔基州
    每年必須洗一次澡;
    公雞不準亂鳴叫;
    捕鼠要辦執照;
    任何一個女人都不能穿著游泳衣出現在本州的公路上,除非她身邊有至少兩個警察
    護送,或者她手中拿著一根棍棒(注:這條法律條文不適用于那些體重低于90磅或體重超
    過200磅的女性,當然它也不適用于母馬);
    向在公共場所演講的人扔雞蛋或扔西紅柿將要坐牢1年;
    將小雞、小鴨、小兔子染上顏色后出去兜售也屬非法,但如果它們的數量超過6只就
    另當別論。
    加利福尼亞州
    禁止大象在大街上散步,除非它們的脖子上拴著一條鏈子;
    在同一時間讓2000只羊穿過好萊塢林蔭大道屬違法行為;
    禁止市民在街燈下捕捉飛蛾;
    在墻壁和其他任何垂直表面溜冰是違法的行為。
    佛羅里達州
    禁止未婚女子在星期天進行高空跳傘,如果違反了這條法律,理論上這名女子將被罰
    款或坐牢;
    如果大象被主人系在了某個停車點,那么它也該像汽車一樣交停車費。
    康涅狄格州
    在日落以后必須向前走,如果倒著走路就屬非法;
    禁止人們用雙手倒立行走過馬路;
    男人不準在星期天親吻妻子,否則將被罰款。
    愛達荷州
    任何只有一只上臂的鋼琴演奏者必須免費演奏;
    任何有胃病的男性不得在公共場所與女性接吻;
    男人如果給他的情人送一盒巧克力糖的話,那么這盒糖的重量絕不能低于50磅,否
    則情人有權上告;
    情人間連續接吻的時間不能超過5分鐘,否則將面臨處罰;
    妻子如果沒有獲得丈夫允許,將不能剪掉她的頭發。
    蒙大拿州
    妻子不經允許偷看丈夫的信件,此屬于重罪,哪怕她看的是其他女人寫給丈夫的情書。
    阿肯色州
    禁止河水漲得比小石城主街上的橋還高;
    丈夫打妻子屬于合法,但一個月不能超過一次。
    伊利諾斯州
    禁止任何人將點燃的雪茄給貓狗或其他任何家庭寵物抽;
    禁止人們對狗做鬼臉,否則將面臨罰款、逮捕或監禁。
    俄亥俄州
    如果一只狗在公共場所大吠不止,警察可以用咬它的方法來使它安靜;
    一個已婚男人乘飛機時必須攜帶自己的妻子,但如果他結婚超過12個月就不必了。
    特拉華州
    禁止在飛機上打噴嚏。
    明尼蘇達州
    人們不能在飛機場玩西洋跳棋,理由是“唯恐引起賭博感和冒險感”,增加人們坐飛機
    的不安情緒。
    羅得島州
    市民在吃了大蒜4小時之內,禁止上飛機。
    路易斯安那州
    夫婦倆到商店購買大床時,禁止兩人一起躺在床上“測試床的柔軟度”;
    一個人搶銀行屬于非法,但如果他搶銀行后又用一把水槍打了銀行出納員一身水,那
    就更屬于非法了;
    如果用真牙去咬人,那只是“簡單的攻擊行為”。但如果是用滿口假牙去咬人,那罪名
    將會罪加一等,變成“嚴重攻擊行為”。
    伊利諾斯州
    禁止蜜蜂飛過村莊或穿過任何街道。
    新澤西州
    凡謀殺時不得穿防彈背心。
    這些如今看來十分搞笑的法律條文大多數都是在美國獨立戰爭前后制定的,有的法
    律條文最早可以上溯到1659年。
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 關于司法是神馬
    一個律師剛剛打贏了一場重大官司,便立刻給他的委托人發電報:“正
    義已經取勝。”
    委托人立即十萬火急地回電:“立即上訴!”
     
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 法庭上的法官和貪官
    法官:“被告人姓名?”
    貪官:“出生時,注冊姓名姚富貴,曾用名有姚建國、姚革命,現名仍為姚富貴。至于年
    齡就不好說了,我娘說是58歲,身份證是56歲,查檔案是50歲,組織部門考察是48歲,
    秘書說是40歲,打字員說我是28歲。究竟多大了,我是組織上的人,我聽組織的。”
    法官:“你的主要犯罪事實?”
    貪官:“我對錢從來就不感興趣。有一次,在路上看見別人掉了錢我都沒有撿,這事我
    夫人可以作證。”
    法官:“別人掉了多少錢?”
    貪官:“一分錢。”
    法官:“你最擔心的事是什么?”
    貪官:“偽劣商品和睡眠。”
    法官:“請具體說明。”
    貪官:“害怕鈔票是假的,害怕金銀珠寶、翡翠瑪瑙是腰品,別人送來的錢收了睡不著
    覺,如果不收就更睡不著覺。”
    法官:“知道市民對你的評價嗎?”
    貪官:“知道。有一年春節,為了表明我清廉為政的決心,請人寫了‘來客歡迎,送禮不
    要’的對聯貼在門口。結果,第二天就有人改成:“來客歡迎帶現金,送禮不要買東西。’人民
    群眾是通情達理的啊!還有一次去看病,大夫在我的病歷上寫道:‘吃不愁,穿不愁,就是血
    脂太稠;能力不高,水平不高,就是血壓太高;大會小會發言,前列腺也發炎;工作政績不突
    出,就是腰椎間盤突出。’”
    法官:“對檢察機關的指控,你有什么可說的?”
    貪官:“請法庭糾正第八項指控中的50萬元賄賂款,由于被激動沖昏了頭腦,沒有當
    場驗收,其中有30萬元是假鈔。按法律規定,這30萬元假鈔應為無效貨幣,應在統計數中
    扣除。以減輕處罰力度。”
    法官:“入獄后有何感想?”
    貪官:“我這個人是相信命運的。對有關的數字特別講究,你看我的小車號是9988,電
    話號碼6868,手機號是1818,進了監獄,又得到一個好號碼,入獄編號為1698。謝謝!”
    法官:“現在由被告人作最后陳述。”
    貪官:“今天這個會我沒有作什么準備,既然你們一定要我講一講,我就不客氣了,隨
    便講幾句吧!我是一個非常講究體面的人,想當年,我坐的是高級轎車,住的是高級賓館,
    吃的是高級酒宴,玩的是高級小姐。現在犯了事,也不能失了體面。因此,我提議本案由高
    級法院審理。”
    法官:“請被告在庭審記錄上簽字。”
    貪官接過庭審記錄,在上方寫下“同意”二字,接著又習慣地批閱:“此件請轉發各部、
    委、局學習討論,并將整改意見及時上報……”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 搶匪的爆笑日記
    3月1日,今天我作出了一個偉大的決定,我要搶銀行了。但到底要搶哪一家,卻是我
    這一生最難作出的決定。最后我決定從工商銀行下手,因為廣告上說:工商銀行,您身邊的
    銀行。從身邊下手還是方便些。
    3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危險的地方越安全。并順
    手拿了十幾副手銬,抓緊練習在被拷住的情況下怎樣逃脫。
    3月10日,我現在每天堅持跑5公里,為了在搶劫后不被追上。
    3月16日,今天才出院,6天前在街上被幾個小學生用磚頭扁了一頓。我以后要小心,
    現在的人,加入黑社會也太早了,要不是我堅持長跑,估計連命也得搭上。
    3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔納,晚上四個輪子、方向盤都不見了,什么世道,
    我以后出門要小心點,現在壞人真多。
    4月15日,我越來越覺得需要一個幫手了,昨天給一個朋友寫信,談了我的偉大計劃,
    他表示了極大的興趣,結果在趕來的火車上被隔離了。
    6月2日,今天我拿到了駕駛證,電影上的搶劫都用車和飛機,我現在就是不知道飛機
    證去哪里考。
    6月15日,為了學習先進的搶劫技術,我從網吧順了臺電腦,又從電信局順了幾個上
    網的東西。真他媽的黑,我說我要搶劫銀行,論壇上一幫子人都喊他們搶過,這樣一來,銀
    行的防搶技術肯定提高了,傻瓜們也不想想。
    2月3日,時間過得真快,一年又過去了,我現在基本可以通過電腦讓工商銀行的所有
    警報失靈,為此我通讀了大學本科研究生以上級別的書籍。我感覺成功的腳步越來越近了。
    4月5日,上個月,我以為門開著,沖進銀行的時候,那個玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰
    得向左偏了45℃,我當場就暈了過去,醒來后就躺在醫院里。
    4月8日,今天我做了充分的準備去銀行,營業員們在拌嘴,我等煩了,大喊:“搶劫
    ……”營業員說:“一邊涼快去。”這些潑婦我真受不了,于是我就出來了。
    4月15日,我終于搶劫成功了,現在手發抖,明天再寫詳細經過…
    4月16日,(獄中)我不該去銀行存錢。
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 調侃法官的笑話
     
    1.律師:“我的委托人有雙重人格,所以
    法官先生,請你在判決時對他寬容一些。”
    法官:“很好,我一定會考慮這一點。我想
    給他每一種人格各判五年徒刑。”
    2.在一個小鎮上,一位老婦人被傳去出庭
    作證,當問到她是否認識辯方律師時,她拍了
    拍手掌答道:“是的,他是個騙子
    “那控方律師呢?
    當然——他也是個騙子
    于是,法官立即把兩位律師召到面前,低
    聲對他們說:“如果你們誰敢問她是否認識我,
    那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”
    3.三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
    法官威嚴地問道:“你叫什么名字?
    “比爾。”第二個犯人老老實實地答道。
    “我沒有問你!”法官咆哮著。
    “可是我什么也沒說呀。”第三個犯人委屈
    地答道。
    4.法官望著被告說:“我是不是曾經見過
    你,你好像有些眼熟。:”
    被告滿懷希望地說:“是的!法官,您忘
    啦?20年前,是我介紹尊夫人跟您認識的。”
    法官咬牙切齒地說:“就該判你20年有期
    徒刑。”
    5.法官:“證人,在你作證之前,我應該告
    訴你,在法律面前,你只能講你親眼看到的事
    情,不要講從別人那兒聽到的事,明白嗎?”
    證人:“明白了!法官先生。”
    法官:“我有幾個問題要問你。請你先告
    訴我,你是何時何地出生的?”
    證人:“天哪!我尊敬的法官,我無法回答
    您,因為這是我母親告訴我的。”
    6.法官指著作案兇器問被告:“你見過這
    支槍嗎?”
    被告答:“沒有,先生。”
    法官又問了幾遍,被告仍然堅持說沒有見
    過。于是,法官決定第二天繼續審問。
    第二天,法官問被告:“你見過這支槍嗎?”
    “是的,先生,我的確見過。”
    “什么時候?”
    “昨天在法庭上。”言
    7.有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓
    時,手黑得像墨一般。
    法官見了,高聲叫:“你先脫掉了手套,然
    后宣誓。”
    他答:“請你戴了眼鏡,然后發言。
    8.一只狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可
    忍,用糞叉打死了這只發瘋的狗。
    狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
    法官說:“你要是把叉子倒過來,用沒有齒
    的那頭,不就沒有事了嗎?
    農夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的
    狗倒著向我撲過來,我會那樣做的!”9y
    9.有一名法官,當他正在審判一名罪犯的
    時候,他發現這個罪犯的面孔很熟悉。
    他重新看了一下這個人的記錄,發現是個
    職業罪犯,但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
    法官迷惑不解地問:“在過去五年的時間
    里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
    “我在坐牢,”犯人回答,“你應該知道,因
    為是你把我送到那兒去的。”
    “那不可能,”他說,“那時候我還不是
    法官。”
    “是的,你那時候不是法官,”犯人邪笑著
    說,“你是我的律師。y”
    10.一位年輕的法官,很幽默
    在一次法庭公審時,人流如織,所有的旁
    聽席位都坐滿了人,法庭外還安置了大喇叭進
    行實況轉播。
    這時還有不少人要往里擠,當庭的法官就
    說:“各位關注此次審理工作,本法官非常欣
    慰。但是旁聽席已經坐滿了,如果有人熱情有
    加,非要入座,那本庭被告席還有幾個位子,歡
    迎入座啊!”
    11.一法官酒醉后開庭,滿嘴酒氣地敲了
    下法槌,朗聲叫道:“被告,把法警帶上來。
    被告和法警均一愣,然后互相尷尬地對視
    著上了法庭。
    法官又問:“被告,公訴機關指控你犯了什
    么罪?”
    被告猶豫了一下說:“堅強罪。”
    法官大怒:“什么?不是強奸罪嗎?”
    被告委屈地說:“您都能讓我把法警押上
    來,我以為順著您的思路,顛倒著說好呢。”
    12.有一個案子在下午開庭,原告和被告
    分別就座后,等了很久,法官晃悠悠地進來,好
    不容易坐好,大手在桌子上一拍:“原告來了?”
    原告:“來了
    “被……被告來了?”
    被告:“來了
    “原……原告,被……被告都來了,小
    小姐,上菜
    13.從前有個富商生性吝嗇,他兒子在外
    面借了許多債,他不肯償還,兒子只好言明等
    父親死后再還。
    有一天兒子實在等不及了,就和債主商量
    要活埋父親。他們替父親沐浴更衣硬把他放
    入棺材
    過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音,便
    前來詢問。
    富商在棺材里聽見后,以為有救了,便大
    喊:“救命呀!大人!我兒子要活埋我!”
    法官質問富商的兒子:“你怎么能埋你的
    父親呢?”
    富商的兒子答道:“大人,他在騙你,他真
    的死了,不信你問他們。”
    法官轉身問周圍的人:“你們都能作
    證嗎
    “我們作證。”眾債主答道。
    于是,法官對棺材里的富商說道:“我怎么
    能相信你原告一個人呢?難道這么多人都在
    說謊嗎?
    說完,他手一揮宣判道:“埋吧!”
    14.做石匠的父親拍著兒子的肩膀說:“從
    小我就看出你會接我的班。你小時候喜歡在
    家敲小錘子,不停地敲,現在你不是當法官了
    嗎?法官敲的不就是錘子嗎?
    15.兩位法官夜間在街上騎自行車,由于
    車上沒有燈,被夜間巡邏的警察抓住了,結果
    案子被移送至法院審理。
    開庭前,兩人私下約好,互相審判對方的
    案子。
    第一位法官認了罪,被判罰1元錢。
    第二位法官也認了罪,但卻被罰100
    元錢。
    這一來可氣壞了第二位,他大聲說:“太不
    公平了吧!在法律面前不是人人平等的嗎?
    “我知道,”那位同僚微笑著回答說,“但是
    這一類案件實在太多了。今天本案已是第二
    件,不得不懲一儆百。”99
    16.張三因為咒罵鄰居是豬,鄰居上告后
    法官要罰張三80元。
    “法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了
    我50元。”
    “很遺憾,先生,我無能為力,因為豬肉漲
    價了。”
    17.一位倒霉的汽車司機站在法庭被告
    席上。
    “我只多喝了幾杯酒,而沒有像指控書上
    說的那樣酩酊大醉。”
    “正因為如此,”法官微笑著說:“我才沒有
    判處您七天的監禁,而只判了您一個星期。”
    18.法官對被告說:“你如何才能證明你是
    無罪的呢?”
    “這得讓我有時間好好想一想才能回答
    您,我尊敬的法官先生。”部小
    好吧,給你五年的時間,我想這足夠
    了吧!”5
    19.法官釣上了一條大魚,魚兒在水中拼
    命掙扎,他自言自語地說:“逃不了啦,這家伙
    被我宣布死刑了。”
    可是法官將魚拉到岸邊準備撈上來時,不
    料大魚尾巴一甩脫鉤逃走了。
    法官有些喪氣地說:“這家伙對我的判決
    好像不太服氣,到最高法院上訴去了。5”
    20.某法院開庭審理一起刑事案件,辯護
    人提出起訴書所指控的被告人的犯罪事實不
    清、證據不足,要求法庭宣告被告人無罪。
    公訴人則認為被告人的犯罪事實清楚、證
    據確實充分,雙方為此爭執不休。
    辯護人強調其主張成立,并宣稱提出這樣
    的結論是經過充分調查的。
    公訴人則說,我們認為被告人有罪也是有
    充分依據的,并且強調說:“我們公訴人也不是
    吃干飯的。”車
    辯護人當即表示抗議:“審判長,我認為辦
    案是以事實為依據、以法律為準繩,至于公訴
    人是吃干飯還是吃稀飯與本案無關
    法官見雙方爭執不下,為了緩解氣氛,就
    說:“關于吃干飯還是吃稀飯的問題,現在不要
    討論,中午我請大家吃面條
    21.法官:“你竟敢在大白天闖入人家的家
    里行竊?”
    被告:“您前次審判我時,也是這么氣憤地
    說:你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊!’請問
    法官,我什么時候工作合適呢?”
    22.法官:“你為什么要偷走那輛汽車?”
    被告:“我認為那輛車一定是無主的。
    法官:“為什么?”
    被告:“因為那輛車就停在墓地旁邊。
    23.法官:“為什么你把自己的罪行又全部
    推翻了?在警察局里你不是已經全部招認
    了嗎?”
    被告:“是的,法官先生,這是因為被我的
    辯護律師說服了價錢,他說我沒罪。3”
    24.法官:“我無論如何也無法相信,這樣
    位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子
    那樣一個嬌小脆弱的女人。”
    約翰斯:“可是她罵我、折磨我,使我完全
    失去了耐性。”
    法官:“她說了些什么?”
    約翰斯:“她喊道:‘來吧,打我吧,我不怕。
    來呀,來呀,只要碰我一下,我就把你拉到那個
    禿頭的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官:“本案撤銷。”
    25.法官:“為什么你要欺騙那些相信你
    的人?5”
    被告:“因為要想欺騙那些不相信我的人,
    根本辦不到,法官先生。”
    26.法官對被告說:“你不但偷錢,還拿了
    表、戒指和珍珠。”
    被告說:“是的,法官先生,人們不是常說
    光有錢并不會得到幸福嗎’?
    27.米姆爾問他的朋友史耐依:“你在法理
    學院學習,以后有可能當法官,可以給我講講
    什么是《猶太法典》嗎?”
    “米姆爾,我可以給你舉個例子來解釋,我
    可以先向你提個問題嗎?如果有兩個猶太人
    從一個高大的煙囪里掉了下去,其中一個身上
    滿是煙灰,而另一個卻很干凈,那么他們誰會
    去洗洗身子呢?”
    “當然是那個身上臟了的人!”
    你錯了,那個看著沒有弄臟身子的人想
    道:我的身上一定也是干凈的’,而身上干凈
    的人,看到滿是煙灰的人,就認為自己可能和
    他一樣臟。所以,他要去洗澡。
    “見鬼!”米姆爾嘀咕了一句。
    “我要再問第二個問題,他們兩個人后來
    又再次掉進了高大的煙囪,誰會去洗澡?”史耐
    依問道。
    我這就知道了,是那個干凈的人!”
    “不!你又錯了,身上干凈的人在洗澡時
    發現自己并不太臟,而那個弄臟了的人則相
    反。他明白了那位于凈的人為么要去洗澡。
    因此,這次他跑去洗了。我再問你第三個問
    題,他們]兩個人第三次從煙囪里掉下來,誰又
    會去洗澡呢?”
    “那當然還是那個弄臟了身子的人!”
    “不!你還是錯了,你見過兩個人從同
    個煙囪里掉下來,其中一個人干凈,另一個骯
    臟的事情嗎?
    “這就是《猶太法典》!”
     
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 律師暴強笑話集錦
    1.律師辦完案回到家里,太太對他說:“咱
    們的房子和家具樣式太陳舊了,該重新裝修
    下了。
    律師說:“你先別著急,我剛接手了一件離
    婚案,男方是個有錢的大亨,等我拆散了他們
    家,就來裝修咱們家。”
    2.兩位律師走進一家快餐店,點了兩杯飲
    料,然后從公文包里取出自帶的三明治吃
    起來。
    店主看見了,走過來對他倆說:“在這兒不
    能吃自己帶的食物。”
    兩位律師你看看我、我看看你,無奈地聳
    聳肩膀,然后把本人的三明治遞給了對方。
    3.兩個久未見面的老朋友在街上碰到了,
    其中一個拄著拐杖。
    “你怎么了?”另一個關切地問
    “我六個月前遇到了車禍。”
    “這么嚴重,現在還用拐杖!”
    “醫生認為可以丟掉了,但我的律師認為
    還不行。”
    4.瑪麗走進律師事務所說:“我想了解
    下,我是不是具有離婚的基本條件。”
    律師問:“你結婚了嗎?”
    瑪麗:“當然了。”
    律師:“你已具備了離婚的基本條件。”
    5.一名美國名校的校長死后飛進天堂,圣
    彼得帶他到一間小屋說:“這就是你的家。”
    校長住了幾天覺得地方太小、人太多,用
    公車又要排隊。
    一星期后有一名律師請校長到他家做客,
    校長到了律師的家吃過飯參觀,很驚訝地發現
    律師住的豪宅有100個睡房、30個客廳、20個
    飯廳、5個游泳池、10個網球場和50輛豪華
    汽車。
    隔天,校長向圣彼得大聲抗議。
    圣彼得聽后說:“是這樣的……你看,五百
    年來只有一名律師有資格上天堂
    6.一位有錢的老姑婆找來一位年輕律師
    寫遺囑。
    她說:“我手上有100萬元,我打算花80
    萬元在我的葬禮上。生前,鎮上沒有人理我;
    死后,我要每個人都看看我輝煌的葬禮。”
    律師說:“那還有20萬元呢?”
    老姑婆說:“這輩子從沒有人愛我,我打算
    死前用這20萬元交換一次充滿愛意的熱吻和
    擁抱。”
    律師回家后便和太太談起此事,律師太太
    便勸先生自告奮勇,畢竟20萬元不是小數目。
    第二天,兩人便開車前往老姑婆家。律師
    下車后,叫她太太一個小時后來接他。
    兩個小時后,律師太太左等右等,先生還
    不現身,便猛按汽車喇叭。
    一會兒后,律師自窗口探出頭道:“四天后
    再來接我,她決定喪事從簡了!”
    7.法庭上,律師正在盤問作證的警官:“你
    有沒有看到被告在案發現場?”
    警官回答說:“沒有,我是從搭檔那兒知
    道的。”
    律師接著問:“那么你相信你的搭檔嗎?”
    “當然。”
    “你在警察局有自己的更衣箱嗎?
    有啊。”
    “你每天去巡邏前都把它鎖上嗎?”
    “是的。”
    既然你那么相信你的搭檔為什么還要上
    鎖?”律師得意地問。
    警官鎮靜地回答道:“因為警察局里不僅
    有警察,還有許多律師走來走去。”
    8.年輕的律師第一次打官司就贏了,他回
    到家,對老律師父親說道:“爸爸,你還記得你
    經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?
    我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧,
    連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖
    那么久也沒有辦完。
    老律師:“孩子,你知道我是怎么供你讀完
    法學院的嗎?”
    9.一個風雨交加的夜晚,一個律師和伊斯
    蘭教徒還有一個印度教徒開車行駛在鄉間的
    路上。
    可是風雨太大,他們不能走了,于是找了
    一個農舍打算住一夜,可是農舍的主人說房子
    里只能住三個人,一個人必須住外面的草
    房里。
    伊斯蘭教徒說:“我去吧!
    于是他就去了,可是過了一會兒他在外面
    敲門,大家問他怎么回事,他說:“我實在忍受
    不了了,那里有頭豬!”
    印度教徒說:“那我去吧!””
    于是他去了,可過了一會兒他也敲門,大
    家問他怎么回事,他說:“我實在忍受不了了,
    那里有頭牛!”
    律師沒辦法,說:“我去吧!
    律師去了,過了一會兒,又有人敲門,大家
    開門一看,一頭豬和一頭牛站在那里說:“我們
    實在忍受不了了,那里有頭律師!”
    10.有一位剛考上的律師很興奮,馬上去
    定做了一件律師袍。試穿時,因他習慣手插口
    袋,左插右插,沒找到口袋。
    “師傅,怎么沒口袋?”新科律師焦急地
    詢問。
    只見師傅不慌不忙地說:“少年律師你不
    懂,哪有律師把手放在自己口袋的,他們都把
    手伸到別人的口袋里啊!”
    11.律師對剛剛失去丈夫的一位婦女說
    在宣讀您丈夫的遺囑之前,我想向您提一個
    問題:夫人,您愿意嫁給我嗎?”
    12.兩個冤家路窄的人在大吵大鬧。
    個說:“我要到法院去告你!”
    另一個說:“奉陪!”
    我要把你告到最高法院!”
    “奉陪。”
    我到地獄都要告你!”資等
    “這個,到時我會請律師出庭的!”
    13.某日,一個醫生、一個建筑師和一個律
    師在比誰的狗最聰明。電,,
    醫生的狗首先開始,它從門外銜來一些骨
    頭在地上擺一幅人體骨骼脈絡圖。醫生很高
    興,給它一些餅千作為獎勵。
    建筑師的狗從外面銜來一些樹枝在地上
    搭了一個埃菲爾鐵塔的模型,建筑師很得意,
    也給它一些餅干作為獎勵。
    最后,律師的狗出場了,它與醫生和建筑
    師的狗交談一番,結果那兩只狗便都把餅干給
    它了。
    律師笑著解釋說,他的狗現在是那兩只狗
    的法律顧問了。
    14.律師甲與乙丙丁三個律師為一個案件
    爭論不休,甲以一敵三,始終無法取勝。于是
    他對天發誓道:“如果我說的話是對的,那么上
    帝,請響一個雷吧!”真的響了一個雷。”!
    其他律師都吃了一驚,但他們認為只是
    巧合。
    于是律師甲又再三對天起誓,每次都
    應驗。
    乙丙丁三個律師都愣了,這時丁律師反應
    過來,說:“好,上帝站在你那邊,現在我們是2
    比3。”
    15.有個律師為一個財主辯護,由于花錢
    買通了法官,結果輕而易舉地取得了勝利,不
    等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委托人
    “真理大獲全勝!”
    對方接到電報后,立即回電說:“上訴到最
    高法院!
    16.原告律師:“被告必須賠償15萬元的
    損失。”
    被告律師:“原告不過是骨折而已,15萬元
    的損失從何說起?請注意,被告是一位司機,
    不是百萬富翁!”
    原告律師:“也請對方注意,原告是人,不
    是蜈蚣!”
    17.這是一起盜竊案。辯護律師說:“被告
    只是把右手伸進窗戶偷了幾件東西而已。他
    的右手不等于他整個人,怎么能因為一只右手
    犯了罪而懲罰整個人呢?”
    法官最后判決:“辯護意見有理,予以采
    納。判決被告的右手一年有期徒刑。被告是
    否隨右手一起入獄,由他自己決定。
    律師飛快地幫被告把裝在右臂上的木制
    假手卸下來交給法官,然后拉著只有一只手的
    被告揚長而去。
    18.陪審席上坐著十二個陪審員。其中一
    個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說:“我是第
    次做陪審員。但是,我絕對不會看錯人,那個
    裝模作樣的家伙,我一看就知道他是有罪的。9”
    “你說哪個?他不是被告,是辯護律師。9”
    19.一位律師面授打字員給另一律師寫
    封信。
    “信的開頭怎樣寫?”打字員問,“是尊敬的
    先生嗎?”
    “尊敬的?可他是一個十足的滑頭和騙
    子,不能這樣稱呼。那么就稱他親愛的同
    行吧!”
    20.丹妮太太:“瓊斯,聽說你同丈夫離婚
    了,只用了一個星期就把手續辦好了。你一定
    付給律師很多錢吧?”
    瓊斯:“一個子兒也沒付。”
    丹妮太太:“為什么?”
    瓊斯:“那位律師已成為我的未婚夫了。”
    21.辯護律師交叉詢問女證人
    位迷
    人的金發女郎。
    “請問,你星期一晚上在哪兒?”
    “兜風。5
    “那么,你星期二晚上又在哪兒?”律師問。
    “兜風。
    “明天晚上你又將做什么呢?”律師低聲地
    問道。
    “反對!”檢察官毅然地站了起來,“我反對
    提這個問題。5”
    “這又是為什么呢?”法官問。
    檢察官斷然地說:“我第一個跟她談妥了,
    明天晚上跟我在一起。”
    22.“他被判了坐電椅,幸虧最后請到了
    位能干的律師
    “替他解脫罪名了嗎?”
    “不,律師替他爭取降低了一些電壓。5”
    23.“你是騙人的!”辯護律師向對方大喊。
    “你是說謊的!”對方律師指責說。
    法官用小木槌猛敲一下道:“現在表明了
    雙方律師的身份,繼續審案吧!”
    24.在律師竭盡全力的辯護下,被告人終
    于被宣布無罪釋放。
    在法院門口,律師問被告人:“你已經獲得
    釋放,我們即將分手了。現在請你最后向我說
    實話,你是否真的犯了罪?y
    被告人回答:“律師先生,當我在法庭上聽
    到你為我做精彩的辯護時,我剛剛明白,我原
    來是清白的。”
    25.法官對被告說:“你真是太笨了,撒謊
    都不會,你編的故事誰也不會相信
    被告問:“那怎么辦?
    “去請個律師教教你。
    26.公訴人問證人:“你剛才說案發那天你
    去拜訪了被告,那么他說了什么?”
    “反對!”辯護律師說,“提問不符合
    程序!
    接著,公訴人和律師就這句提問是否符合
    程序的問題辯論了足足一個小時,最后法官裁
    決:“反對無效,證人必須回答這個提問。”
    證人答:“沒說什么,當時他不在家。”
    27.還有幾天就要開庭了,被告對自己的
    律師說:“這次如果輸了,我這一輩子就完啦!
    我們給法官送一條高級香煙怎么樣?”
    “法官是個耿直的人,他一向討厭香煙,更
    憎惡送禮的人,你還是不送為好。”律師答道。
    開庭日期終于到了,被告意外地勝訴了。
    走出法庭,被告感激地對律師說:“謝謝你
    提醒我香煙的事。
    律師道:“如果你送了煙,我們肯定贏不了
    這次官司。”
    被告反笑:“我送了香煙!”
    律師很驚訝。
    被告神秘地說:“正是香煙幫我們打贏了
    官司,我在香煙上附上了原告的名片。
    28.被告向他的辯護律師許諾說:如果你
    有本事使我可以只蹲半年監獄,那么你將得到
    額外的1000塊錢酬金。”
    被告如愿以償。律師一邊收錢一邊說
    “這可真是棘手的活,本來法官們想判你無罪
    釋放。
    29.法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米,
    可是他的律師因故沒有來。
    法官:“吉米,你的律師沒有來,你要等
    他嗎
    是吉米:“是的!法官先生。”,
    法官:“你是在作案現場被抓住的!對罪
    行也供認不諱,你等他有什么用,他還能說什
    么呢?”
    吉米:“我也很奇怪,所以特別想聽聽他到
    底會說點什么。”
    30.一位法官剛判完一件離婚案下班回
    家,看見自己的妻子與一位律師親熱地談情說
    愛,一時怒不可遏,沖上去就要和律師決斗。
    一律師說“你我都不想死,要不這樣好了
    我們雙方都朝天花板開槍,然后同時倒地裝
    死,看你妻子跑向哪個,另一個就得自動
    退出。”
    法官一想,也好,就同意了律師的建議。
    槍聲響后,只聽見法官的妻子跑向衣柜
    說:“親愛的,快出來吧,他們兩個都死了。
    31.外科醫生、建筑師和律師三方展開
    場激烈的辯論:什么職業最古老?
    外科醫生說:“外科醫生當然是最古老的
    職業。上帝就是外科醫生,他用亞當的肋骨造
    就了夏娃,人類的始祖就是這樣產生的,還有
    什么比這更古老呢?”
    建筑師說:“上帝是最早的建筑師,他用七
    天時間平息混亂,造就天地萬物。還有什么比
    上帝創造世界的那七天更本原呢?
    “各位,各位,”律師插話了,“你們可知道,
    除了律師之外,誰還有能耐去制造連上帝都要
    用七天時間才能平息的混亂呢?”
    32.一個律師的妻子得了急病。在診治
    前,愛錢如命的醫生對律師說:“你能保證在我
    看完貴夫人病后一定付給我出診費嗎?
    律師立即從身上摘出一張支票,說:“這里
    是500元,無論你救活她還是醫死她,我都如
    數付給你。”
    醫生這才放心地檢查了病人的情況。可
    是,雖然他全力搶救,病人還是死了。之后,醫
    生提出要律師給他付出診費用。
    律師問他:“我妻子是你醫死的嗎?”
    “當然不是,我的診斷和用藥都是正確無
    誤的。”醫生忙說。
    “那么,你把她救活了嗎?”
    “很遺憾,但我盡了一切努力。”
    “這么說,你既沒有醫死她,也沒有救活
    她,是這樣吧?
    “是的,先生。”醫生答道。
    “看來我用不著給你付出診費了。”
    33.法庭上正在審訊一件毆打案,辯護律
    師向證人提出嚴峻的盤問。
    “當你看見被告毒打原告時,你距離他們
    多遠?”律師問。
    73厘米。”證人回答。
    律師望著法官們,臉上浮現出詭譎的
    笑容。
    “再請告訴我,”他以諷刺的語調說道,“你
    又如何知道得這般準確?步”
    “我嗎?”證人反駁道,“我早就預料有個傻
    瓜會問我,所以我已經親自量過了。”
    34.一位俄羅斯人、一位古巴人、一位美國
    商人和一位美國律師在火車上相遇。
    俄羅斯人拿出一瓶伏特加酒給大家各倒
    杯,然后把剩下的半瓶酒扔出車窗。
    “你干嗎扔掉?美國商人問
    “我們國家有的是伏特加,怎么喝也喝不
    完。”俄國人答。
    過了一會兒,古巴人請大家抽雪茄,他吸
    了兩口便把煙擲出窗外
    “我想古巴的經濟很困難,”美國商人說
    可你卻把好端端的煙丟掉。”
    “煙嘛,”古巴人說,“在古巴多得很,我們
    多得不知如何處理才好。”
    美國商人默默地坐了片刻,然后站起身來
    抓住律師,把他拋出窗外。
    35.一位律師問證人:“你說事故發生的時
    候,你離出事地點30米,你可以告訴我,你能
    看清多遠的東西?
    證人說:“早晨起來時,我可以清楚地看到
    太陽,據說太陽離地球1.5億千米。”
    36.一個從公司盜竊了數百萬美元的雇員
    受到了刑事指控,他害怕被關進監獄
    他的律師告訴他:“當你口袋里還有錢的
    時候,你絕對不可能被關進監獄。”
    律師是對的,當這個家伙被送進監獄的時
    候,他的最后一分錢都用來交了律師費。
    37.一個肉販沖進了律師辦公室,怒斥律
    師:“如果一條狗從我的店鋪偷走一塊肉,狗的
    主人是否應該賠償?”
    “當然。”律師回答。
    “那么,你的狗剛才從我的店鋪里偷走了
    半塊牛排,價值20美元。”
    “知道了。現在,請你把另一半牛排扔給
    我的狗,這樣正好抵了我們剛才談話的律師費
    40美元。”
    38.年輕律師第一次在法庭為他的當事人
    申辯,他列舉法律的基本原則并冗長地闡釋他
    的見解。
    法官打斷他的話,建議他直接說明起訴的
    理由,并附加一句:“你知道,我們并不是
    白癡!
    律師回答:“很抱歉,大人,我剛才沒想到
    這一點。”
    39.有一個案子審到一半,被告固執已見,
    不肯讓步
    法官宣布休庭十分鐘,他對被告的律師
    說:“給你的當事人一點忠告。”
    十分鐘過去了,律師回到法庭,被告卻不
    見了,法官問:“被告呢?”
    律師說:“我給了他一句忠告:三十六計,
    走為上。他走了。”
    40.甲:“我們管整天搬弄是非的人叫
    什么?
    乙:“律師。”
    甲:“在罪犯被抓獲之前,協同他破壞法律
    的人叫什么?”
    乙:“同伙。”
    甲:“在罪犯被抓獲之后,協同他破壞法律
    的人叫什么?
    乙:“律師。”
    甲:“為什么現在實驗室都改用律師做試
    驗,而不用小白鼠了?”
    乙:“實驗員要對小老鼠下手時會手軟。”
    41.法官:“原告,你對你起訴被告拖欠你
    房租一事還有什么要補充的嗎?”
    原告:“在聽了對方律師的長篇大論之后,
    我對自己是否有這么一個房子表示懷疑。”
    42.史密斯是個年輕的律師,在業務上很
    能干,但十分健忘
    次,他被派往圣路易斯去會見一位重要
    的訴訟委托人,以解決一件疑難案件。
    第二天,他那個事務所的老板收到他從圣
    路易斯發來的一份電報:“忘記訴訟委托人的
    姓名,請即電復。”
    老板復電:“委托人的名字叫霍布金斯,你
    的名字叫史密斯。
    43.一個黑幫老大與他的律師找到了他的
    “你把我那300萬美元藏到哪里去了?”老
    大問道。
    會計一言不發。
    “到底在哪里?”老大發怒了。
    律師解釋道:“先生,這人是個聾子。我來
    替您翻譯一下這個問題吧。”
    于是律師用手語問了一遍,但會計仍堅持
    說自己不知道。
    老大憤怒地掏出一把手槍頂住聾子會計
    的腦袋,對律師吼道:“再問他一遍我的錢在
    哪里!5”
    “好的,好的。”律師又用手語問會計。
    “錢藏在我花園的工具房后面。5
    “他怎么說?”憤怒的老大問道。
    律師說:“他說你沒膽量開槍。
    44.一架飛機發生了嚴重故障,機長通過
    揚聲器要求乘客和機組人員系上保險帶準備
    緊急著陸。
    分鐘后,機長又通過無線電問空姐是不
    是大家全部都系上了保險帶。
    “全都系上了,只有一位律師還在分發他
    的名片。y”
    45.“現在,夫人,我們開始討論你的案
    子,”律師對一位坐在他面前的婦女說,“不過
    作為一個有12個孩子的母親,你真的認為你
    有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎?”
    46.有個人爬上四層樓,上氣不接下氣。
    他推開對面的門,氣喘吁吁地說:“大夫,快檢
    查檢查!我怎么喘得這樣厲害!心跳加劇。
    爬了四層樓就累成這個樣。您說,我可怎么
    辦呢?”
    “要經常鍛煉,不要抽煙喝酒,還要配一副
    眼鏡。”55
    “配眼鏡,這是為什么?”一0
    大夫在三樓,我是律師。”
    47.一塊墓碑上寫著:“這里躺著一位律
    師,一位正直的人。”
    眾人議論紛紛:“沒想到這么小的一塊地
    方竟埋得下兩個。”
    48.法庭上,一個信號兵面對失職的指控,
    堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈,向火
    車司機發出警告信號。他還站起來,向法官演
    示了當時所做的事。
    法官相信了他的話,取消了對他的控訴。
    審判結束后,他的律師對他說:“你在法庭
    上表現得真不錯
    信號兵心有余悸地說:“說實在的,我非常
    擔心控方律師的提問。”
    哦,為什么?”他的律師問。
    “我害怕他問我信號燈是不是點亮了!”
    49.有一個工程師死后到天國報到,天國
    守門人看了看他的檔案,說:“你走錯地方了,
    所有的工程師都應該到地獄報到。”雖然覺得
    不太對勁兒,他還是乖乖地到地獄去報到了
    在地獄住了幾天之后,他覺得地獄的溫度
    太熱,住起來相當不舒服,于是動手設計了
    套空調系統。使得地獄不再水深火熱了。
    過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不
    方便,所以又設計了一套捷運系統。然后他又
    覺得地獄生活太無聊,于是又設計了電視和
    Internet。
    于是,地獄的生活水準經過他的改進之
    后,已變得相當舒服了。
    為了向上帝夸耀地獄的進步,撒旦用最先
    進的影像電話打電話到天國
    上帝接起電話,看到撒旦之后說:“你的氣
     
     
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