★高中軍訓后,第一天上課,是語文課。同桌沒休息過來,上課時睡覺。
老師說:“睡覺的那個同學,請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了:“我不會……”老師:“注意聽講,不要再睡了,坐下!
那么由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師,我不會……”
老師暈:“坐下,那么由xxx同學來回答!”
同桌遂站起:“老師,我真的不會!”
“坐下!語文課代表給我起來回答!”
同桌再次站起:“老師,我就是語文課代表……”
★有一次,上課鈴響后,一男生風風火火地沖進教室,沖到最后一排,
老師發話了:“有的同學遲到了,就從后門進來,不要影響別人!”男生坐下
后,拿出包子,咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM,一直盯著他。他自以
為MM也沒吃早飯,于是,殷勤地把包子給了她。老師又發話了,這次臉色
難看了:“有的同學遲到就算了,還在課堂吃早飯,自己吃也算了,就不要把
包子給聽課老師了嘛!”
★生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區別?
張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。
★老師問學生,怎么解釋:“與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?”
小倫回答說:“如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!”
★老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后,學
生們的答案分幾種:
批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答案有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版、返祖現象等。
現代派的有:鬼斧神工等。
而唯一的一份超現實主義派的答案是一—竟然是人。
★老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬:“馬兒會跑嗎?”
老師:“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬:“駕!”
★室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦于高數老師說話口沫飛濺,難
以抵擋。一日她對我說:“高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師
抬頭講課,第二排桌子就全濕了。”我當場暈倒。
★小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍,他指著路左邊的宿舍
樓群說:“這是女生宿舍區,叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說:“那是
男生宿舍區,叫牛郎星系。”又指著腳下的路說:“這條路叫銀河路。”
這時,主管學生宿舍的女干部面無表情地經過,小雷悄悄地說:“這位是
王母娘娘。”
★大學里有間教室,里面的掛鐘有問題,只要被東西敲到就會愈走愈快,
敲一次就快5分鐘。一天教授上課,發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候
用橡皮丟掛鐘,但教授卻不聲張,依舊按鐘上下課。沒過多久,期末考試到
了,大伙都埋頭考試,只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
★地理老師質問廉尼:“為什么沒有完成世界地圖的描繪作業?”
廉尼低頭回答:“我怕我畫的地圖會改變世界。”
★講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題,為了更形象
一點兒,他舉了個例子:“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死
了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那么我是什么人?”一個
同學回答道:“死人。”
★化學實驗課剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起
來:“當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦干,再用大量的水沖洗,再用布擦
干,再噴上些香水,再涂上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道:“還要不要桑拿、按摩?”
★為考英語四級,大家都趕緊拼命學英語,一些筆記都不得不在其他專
業課上做。
某日,歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎,心中詫異,遂走下講臺,
悄悄到他身邊查看。
該生忙了一陣兒,覺得氣氛不對,猛抬頭,見老師正笑嘻嘻地對他說:
“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快?”
★考試結束后,三個同學在一起訴起苦來。
甲說:“我語文課考得不好,老師說我是廢品。”
乙說:“我體育課跟不上,老師說我是次品。”
丙說:“我政治課不及格,老師說我是危險品。”
★一次語文課上,老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋
重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧,某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,該生頓時坐起來,拿起書
便看,老師說:“這便是驚惶失措。”接著,老師讓他回答問題,他站起來支支
吾吾了半天。這時老師說:“這便是不知所云,請坐!”這位同學長長地舒了
一口氣坐了下來。老師又說:“這便是如釋重負。”等老師走上講臺,那同學又
趴下睡覺。老師猛一轉身,指著他說:“這便是一如既往。”
★下課后,老師對伊萬說:“讓你爺爺來學校一趟。”
伊萬問老師:“老師,不需要叫我爸爸來嗎?”
老師:“不,伊萬,叫你爺爺來就可以了。我要告訴他,他兒子在你的家
庭作業里做錯了一些題。”
★上課了。老師背靠火爐站著,對學生們說:“說話前要三思,起碼數50
下,重要的事情要數100下。”
學生們爭先恐后數起來,最后不約而同地爆發出“98、99、100。老師,
您的衣服著火了。”
★我們那個教化學的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書后轉過身
來突然指著我大喊:“你站著干什么!給我坐下!”我當時正坐在最后一排的
座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
★上大學時急救課上,心肺復蘇急救,教授邊說邊演示:
教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大
容易把病人肋骨壓斷!
教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。
尷尬地說:下課……
★大學去深圳寫生,跟同學在馬路上逛,突然一男同學往馬路一邊走去,
拍了一個人肩膀問:“大哥,請問……”是不是他腦子被門擠了,竟然問的是
銀行的押鈔員!押鈔員可能也沒聽清。回過頭來,神經緊張地拿著槍(大噴)
指著他:“你要干嗎!要干嗎!”
我同學一看槍口對著自己,嚇得帶著哭腔說:“大哥,沒別的意思,
我就問問幾點了……
★我剛上大學的那會兒,特土,有一次課上老師讓做PPT展示,以前從
來沒用過,正好那次我第一個上去講,開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2,按F2!
于是我猶豫了一下,問道:“是倆鍵同時按嗎?”
★高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人……
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續投三分……
結果還進了個空心!
全場都靜了!
然后我撿起球扔給他開球……
然后他把球扔回給我,說:“不是出界嗎?你們開球!”
★高一的時候,快高考了,周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:“各
位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失
誤!”
★化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗,他把試管什么的準備好了,倒了點鹽酸
下去,等了半天沒有反應,很納悶,遂叫一同學回答:“這位同學,你講講看為
什么沒有氣泡產生呢?”
同學:“老師,你沒有放鋅!”
老師:“這位同學回答得很好!”
★中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,當時是200
塊錢(1998年)。我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密
碼是多少。
他不說,他說不要看啦,個人資料。
于是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過。
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我
看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這么簡單,于是找機會去翻
來偷看。
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我偷看到的
那6個米字符……
★初中的時候,是兩套獨立的桌椅貼在一起放,和同桌(男)吵架了,
我氣呼呼地埋頭在作業本寫上名字,然后呼一下站起身來準備交作業,就
看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱著他的小桌子,整個朝外翻了下
去……我驚呆了,不知道為什么,他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來,可
憐巴巴地說:“我以為你要站起來打我……”
上學的時候學校是平房,九月份開學,來了好多新生。一天,一個新
生好像是課代表捧著一堆作業,問我:“數學辦公室在哪?”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊:“報告。”
停頓了一下,里面傳出個聲音:“不許進!”
★一次數學晨練,全班都沒做完。數學老師面露疑惑地說:“我昨天晚上
用廣告時間就做完了,你們的速度也太慢了。”有一同學當場不服,大叫道:
“老師看的是湖南臺的廣告吧!”全班笑倒。
會我有一次和幾個同學去高中老師家看他,那是一個老頭,臨走,我們
留下一些水果送給老師,可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說:“看看,
來看我還帶什么東西呀……放在門口就好了!”我們集體暈倒!
★一日,問甲是不是豬,甲說不是,被扁一不誠實!要日,問甲是不
是豬,甲說是,被痛扁—一不謙虛!第三天,問甲是不是豬,甲沉默不語,
被狂扁一—是豬還這么狂!