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    我初到大學,有諸多不適,澡堂里的問候即為一例。有一次我在那里碰到了尊敬的劉教授,我裝著沒看見,想從他眼前繞過去。
    誰知道他卻向我打招呼,我誠惶誠恐,連聲問您老近來可好?眼睛卻不知朝哪兒望:望別處吧,怕沒禮貌;望他吧,尊師貴體,豈容弟子看得?他見我甚為尷尬,就說:“平時我給大家講課都是在探求真理,最多只能說得到了一些局部真理;今天你真幸運,見到了一個赤裸裸的真理本身!”我大笑,尷尬頓時煙消云散矣。
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    1、天熱的時候更適合表白,因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服。

    2、女子坐飛機睡著,醒來后發現身邊空無一人,經過警方調查原來她坐的是無人機。

    3、現在的女生真有意思,和一個男生看電影就發朋友圈炫耀,以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎?

    4、真不知道長得好看有什么用,也許這就是當局者迷吧。也別說旁觀者清,你好看的唯一作用就是讓人不清醒。

    5、血液是血漿里漂浮著一個個血細胞,所以對于蚊子來說,吸血會不會很像用吸管喝珍珠奶茶?

    6、起床是什么?是自然蘇醒,然后打個哈欠,愉快的下床,而不是鬧鐘一響,就嚇得跟抽筋一樣的,就算肉體已經行走,可靈魂還在沉睡,這不是起床,這是詐尸!

    7、剛查出來,702分,如釋負重,也算這幾年的付出有所回報,沒有之前的積累就沒有今天的收獲,這其中的辛苦也只有自己知道。最后順便問一下你們芝麻信用多少分?

    8、周瑜的老婆叫小喬,小喬的姐姐叫大喬,大喬嫁給了孫策,孫策的妹妹叫孫尚香,孫尚香的老公叫劉備,劉備的兒子叫劉禪,劉禪的皇后叫張星彩,張星彩的母親叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯淵的女兒,夏侯淵的哥哥叫夏侯惇,那么請問周瑜應該管夏侯惇叫什么?

    9、古代的姑娘不出閨房,大門不出二門不邁。現在的少女也不出閨房,吹著空調,點著外賣!

    10、渣男語錄:

    吃了沒?早點睡!今天開了一天會!

    多穿點,喝熱水!那個女孩是我妹!

    這個東西有點貴,工作一天我很累。我是真的喜歡你,可是現在不想談。

    你別鬧,真沒有,你說什么是什么。喝多了,亂說的,我們真是好朋友。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 -> 一波開心笑段逗你樂

    1、你失眠嗎?你自己都睡不好,怎么睡別人?

    2、可怕,早上6點就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。

    3、科技真的發達了,現在足不出戶,就能被千里之外的陌生人氣到腦仁疼。

    4、希望各位男士周知:女生好哄是因為她喜歡你,不是因為她脾氣好。她脾氣不好。

    5、為什么蚊子飛來飛去時嗡嗡響,叮你時卻默不作聲?因為媽媽告訴它,吃飯別說話。

    6、連父母都覺得你是垃圾,怎么辦?不要慌。垃圾是放錯地方的資源,換個城市發展,你就變廢為寶了。不信出去呆個一年半載回來,再一開門,看他們管你叫什么?

    7、叫你不要買車的人都是已經有車的,告訴你年輕人租房就行的人都是有房子的,勸你不要結婚的人都是已經結了婚的。這一切都可以說明一個現象:你是一個沒車沒房沒對象的人。

    8、“男人是鋼鐵制成的,那么,女人是什么做的呢?”

    “女人是磁鐵做的!”

    9、豬能吃的,叫濕垃圾,豬不能吃的,叫干垃圾,豬吃了會死的,叫有害垃圾,可以賣出去換豬的,叫可回收垃圾。。。站在豬的角度思考,垃圾這么分就對啦!

    10、高考前:保護動物

    高考時:國家重點保護動物

    高考后:四害!

    11、明天開始我真的要戒酒了,如果你們再看到我喝酒。。。請給我倒滿,謝謝!

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    1、小時候我爸帶我去吃海鮮,我擔憂道:“聽說吃海鮮會痛風?”

    我爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的經濟實力,永遠不會吃到痛風的。”

    2、女友抱回來一臺電子秤,踩上去驚喜的說:“哇,我瘦了!”

    我看了眼數字說:“可能稱不準,你找個別的東西試試。”

    女友抱了個5kg的啞鈴放稱上,果然顯示不足5kg。。。

    女友有點沮喪,我安慰到:“可能稱是準的,買的啞鈴不夠重量!”

    女友*&%*%^(&

    3、去年過年,媳婦懷孕了,挺著大肚子給媽媽拜年,媽媽非常感動,臨走給媳婦1000元壓歲錢。

    媳婦摸著肚子問媽媽:“媽媽!你這錢是給我的還是給孩子的呢?”

    媽媽頓時明白了,又從兜里掏出一千元給媳婦:“這是給孩子的!”

    媳婦又說話了:“聽醫生講,我懷的是雙胞胎!”

    4、中午下班,相約和老媽逛街給她選生日禮物

    見面老媽傲嬌的第一句話:”今兒都刷你的卡,你敢說一個不字就刷兩千”

    我忙說;”不敢不敢。。。”

    然后四千沒了。。。

    5、看老婆切黃瓜片敷面,兒子不樂意了:媽媽不珍惜糧食,糟蹋菜。

    老婆說:寶貝,黃瓜敷面媽媽會更漂亮的哦!

    兒子:黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了么,美什么美?

    6、躺在沙發上玩手機,沒拿穩掉地上將屏幕摔碎了。。。

    我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子,起身走過去,將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發上若無其事玩手機。

    正玩著,小侄子走過來,一把搶過我的手機摔地上。

    第二天我哥給我買了一部新手機,啦啦啦。。。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 -> 超逗的幽默笑段,思慮過人啊!

    1、此刻想來,多是奔馳漏的油,激發了巴黎圣母院大火。

    2、一個朋儕常常分享一些鏈接、圖片給我,但我想了想,并不感覺他是想給我看,只是把我當剪貼板和保藏夾!

    3、現代詩《狗屁戀愛》

    打罵吵不外

    騎電車就居心走減速帶

    自己撅起屁股

    嘴里還揚言要墩死我

    呵,漢子。

    4、若是一個女人問“怎樣才能讓男朋友給我花更多的錢,更聽我的話,更會自動哄我高興”,那末大家就會批評她。

    可是若是她換個問法,說“怎樣才能讓男朋友更愛我”,反倒會有一股可憐巴巴的癡心女子氣息出來,大家乃至還會感覺這女人的男朋友做得不敷好。

    5、你摸摸我今天的衣服,是否是做你對象的料?

    6、晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。寫功課時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。

    7、三人應聘。

    甲:我211。

    乙:我985。

    丙:我996。

    面試官:就你了!

    8、萬萬不要讓公司帶領明白你有你本職工作之外的任何技術,他們只會感覺你很利便,但并不會感覺你很能干,也不會感覺你良多才多藝,也不會給你漲工資!

    9、我思慮了一下為何婆婆要比丈母娘難當的原因,是否是婆婆的心態是,我愛的兒子,俄然他生射中多了一個主要的女人(媳婦也是這么想的),然后兩邊關系就很微妙地有些難均衡;

    而丈母娘的心態是,女兒長大了,多了一個愛她的人,因而對女婿也就出格好?

    10、我發現女生談愛情真的挺累的,對方今天立場冷漠沒回動靜,女生這邊可能已履歷了生氣,自我思疑,暗斗,面對解體,意氣消沉,做好分手籌辦。

    最后男生啥也不明白,發來一條動靜:法寶,我睡醒啦!

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 -> 幽默才子把你笑蒙圈

    1、“若是給你100000億元,讓你按下按鈕,穿越到一個虛無的空間里孤傲地渡過5億年,你會按下嗎?”

    “平均一年兩萬,打發老花子嗎?”

    2、公司一小伙最近衣著鮮明,抽的煙從五塊變五十,午飯尺度十塊變三十。下班不再擠地鐵,直接專車。

    大家紛紜猜想是否是被包養了。

    最后究竟大白,分手了。。。

    3、停水幾天了,大家做什么都只能用桶裝水。

    一女同事感傷桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”

    另外一同事說:“水仍是很經用的,只是你臉大!"

    4、翻書:馬冬梅

    合書:馬什么梅

    翻書:馬冬梅

    合書:馬東什么

    翻書:馬冬翻

    合書:馬冬梅,好,我記住了

    測驗:孫紅雷

    5、有的人說房價漲了,有的人說房價降了。。。

    我很懵,我爸說:判定房價漲跌的方式,多加中介的微信,然后看他們活動的步數,若是步數多,申明走的遠,看房的人多,樓市火熱,若是步數少,就是走的少看房的人少,樓市蕭條。。。

    6、陪女友逛街,走著走著她說腿有點軟,走不動了。

    我:方才還好好地,怎樣俄然就走不了,走去看大夫吧。

    她用手一指對面的燒烤攤道:老公,不消去病院,你去買幾串羊肉串給我吃,應該腿就不軟了,你沒傳聞過餓的腿軟嘛!。

    我去。。。好吃眼尖還很有醫學常識啊。。

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